繋ぐ為に

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　ユンボと呼ばれる大型重機のショベルカーが地面を抉り、木々を薙ぎ倒して行く様を僕は図面を片手に眺めている。

　うだる様な夏の暑さのなか、幼い頃の思い出を破壊する指示を僕は出す。

　義兄と妻に出会った場所が僕によりあっけ無く破壊されて行くが悔は無い。

　邪魔な木々を撤去し、広がる空の蒼さは僕にあの夏の日を思い出させる。




　子供の頃、当時人気だった携帯ゲーム機用ソフトに夢中だった僕は、コンビニどころか街灯や自販機すら無い山間部の農村で人が生活する事など出来無いと思っていた。

　現に田舎暮らしが耐えられなくなった母は2年後に父と離婚し、村を出て行ったのだから合わない人間には田舎暮らしの不便さはとことん合わないのだろう。

　もっとも小学生だった僕がこの農村に引っ越したと知ったのは8月の末、夏休みが終わる頃だったが。

　この村に来たばかりの頃の僕は何をする訳でなく、祖父の家の古すぎるアナログテレビはテレビゲーム機の接続方法がわからず、携帯用ゲーム機で遊んでいたが、クリア済みのゲームを2日も続けると流石に飽きた。

　翌朝、祖父に家にいるくらいなら野良仕事を手伝う様に言われたが、家にいないのであれば手伝いをしなくても良い訳だと解釈した僕は土地勘もないのに散歩に出かけたのだが案の定、森で迷子になり、さまようばかり。

　昼過ぎには喉が渇き腹は減る。

　森の内に自販機が在る訳もなく、村にないコンビニが在るはずもない。

　この空も満足に見えない薄暗い緑の迷宮は夏の日差しで蒸し暑く、子供だった僕の体力は限界に近づきつつあった。
　
「お兄ぃー、誰かおるよー」

「おるわけないだろ、こんなところって、おったわ」

　渇きと飢え、蒸し暑く全身に粘りつく湿気に耐え切れず、木に背中を預けてへたりこんでいた僕を、2人に兄妹が｜発見《みつけ》、川原まで運んでくれていなければ僕はこの時に死んでいただろう。

　朦朧とした意識の僕を川原まで引き摺り運んだ兄妹は、信じられない事に意識のはっきりしない僕を川に放り入れたのだ。

　その頃は熱中症と言う言葉が一般的ではない時代だったとは言えど「身体がすんごくあちかったから川で冷ましてみた」などと原因も解らずに滅茶苦茶な方法を実践した彼に当時は怒り呆れ、そして笑い合った物だ。

　兄の方は溺れたり流されない場所に僕を放置し川で遊びだし、妹の方は何が楽しいのか解らないが僕の顔に川の水をかけたり、僕の身体をひっくり返したり、彼女の拷問《せめ》を数回受けた後に僕は意識を完全に取り戻し、彼女の拷問《せめ》に抵抗した事を覚えている。



　僕と命の恩人たる兄妹の兄は同い歳で、妹の方は2つ下と言う事もあり、同い歳の兄の方とは直ぐに打ち解け仲良くなったが、妹の方とは彼女が独特過ぎて仲良くなったのか当時も今も解らない。

　僕が朝から迷子で昼を食べていないと兄妹が知ると、妹の方は川原で枯木の枝を集め、兄の方は川から木製の筒を引き揚げてニカリと音が聴こえる様な笑顔を浮かべて僕に「いいもん食わせてやる」と告げ、枯木の枝を集めた妹の元へと走って行ったのだ。

　恥ずかしながら当時の僕は食べられる魚は海にしかいないと思っており、兄妹が何をするのか全く解らなかった。

　兄の方に木製の筒について尋ねると「翻筋斗《もんどり》、ちゃんと捕まえてたから心配すんな」と僕の知りたかった事は教えてはくれず、僕は後に翻筋斗はセルビンや筌《うけ》とも呼ばれる物で、ペットボトルを加工する事で簡単に同じ様な物が作れる仕掛けだと知った。

　妹の方は何をしていたかと言うと、集めた枯木の枝を組上げ、両手にした小石をぶつけ合って火を起こしていた。

　兄の方は小学生の癖に生意気にも十徳ナイフなど所持しており、翻筋斗で捕まえた小魚を捌き、木の枝を刺して火に当てたんだ。

　アニメ位でしか見た事がなかった行為に僕は興奮し「川の魚って食べられるんだ」と呟いてしまい、兄妹に「アニメとかでもやってんだろ」などと笑われてしまったが、未体験の感動と興奮を前には何ら気にもならなかった。

　澄んだ水面が日の光を反射し輝く川。

　パチパチとはぜる音を立てか細い煙が立ち上る焚き火。

　焚き火の熱に炙られ身が焼かれる小魚。

　雲1つなく広がる青空の下で子供だけでの調理と食事。

　当時の僕自身が何をした訳でも無いのだが、忘れる事の無い体験だった。

　兄妹の心遣いで飢えを満たし、共に川で遊び山林を巡り、山菜が採れる場所、果実のなる木々、兄妹はそれらを僕に教えながら日の暮れる頃に村へと帰り着くと僕達は3人揃って村の人達に叱られる事になったのだがな。

　何せ行方不明の僕を捜索する為に祖父が村中に頼んで回った事でちょっとした事件となったのだから。



　その後も僕と兄妹はともに山林で遊ぶ内に僕は2人には両親おらず祖母と暮らしていると知ったのだが、当時の僕は自分が祖父のいる村に遊びに来ただけだと思っており、兄妹との時間を大切にしていた。

　毎日山林で遊び、帰りが遅くなっては兄妹の祖母か僕の祖父に叱られ。

　僕達以外の子供達によそ者と言われてケンカしたり、仲良くなったり。

　妹の方が川で泳ぐ為に裸に成ろうとしたり、それを見て慌てる僕を兄の方がからかって笑ったり。

　夏休みも後わずかとなったある日、僕が両親に家に帰らないのかと尋ねた事で、僕は自分がこの村に引っ越して来た事を知ったり。

　兄妹にその事を伝えると2人に大層笑われはしたが、兄の太陽の様な明るく元気な笑顔と妹の月の様に優しげな笑顔で僕を受け入れてくれた事を今でも覚えている。

　あの夏の日の出会いから僕達には様々な事があった。

　25年の間に村は近隣との統廃合により消え、受け継ぐ者のいなかった農地は市に売却され土地開発の為にあらたな道路や住宅が出来た。

　僕の祖父や兄妹の祖母は既に亡くなり、祖父の葡萄畑や兄妹の祖母がやっていた農地は今、会社を起こした兄の方が纏めて使用している。

　僕と妹の方は高校生の頃に付き合い始めて10年前に結婚し、彼女は今僕の子を身に宿している。

　すっかりとおじさんと呼ばれる歳になった僕は市役所勤めの役人として今は村の開発責任者をしている。

「広くなったわね」

「全く、大事な身体でこんなところに来て。何かあったらどうするんだい」

　何処からか作業現場に入り込んだ身重の妻が僕の背後に現れ、ぼんやりとした表情で作業を眺めている。

　僕としては家で安静にしていて欲しいのだが、独特の感性を持つ自由人の彼女が僕の小言で止まる｜訳《はず》もなく、僕は優しく妻を迎え入れて工事作業の監視を続ける。

「失くなって行くね通り道が」

「そうだね」

　短い妻の問いに僕も短く返すと、妻は下から覗き込む様に僕の顔を見つめる。

「さみしい？」

「少しね。でも｜理解《わかって》るよ、整備しないとあの時の僕みたいな子が出るかも知れないしね」

「行き倒れる子供、笑える」

　当時を思い出したのか妻がクスクスと笑い、僕も過去の自分に呆れて笑った。

　新たにやって来る人達やこれから産まれる子供達へと僕は繋ぐ、見た目や姿が変わろうとも思い出を生み出すこの場所を。
野上

2021年08月07日 12時24分01秒 公開
■この作品の著作権は 野上 さんにあります。無断転載は禁止です。
■作者からのメッセージ
出せそうな既存作品がありましたので参加。

2021年08月21日 23時55分02秒
 0点
  • 　主人公の人生を感じました。それはどこか立体的で、迫力のようなものを感じました。
    　繋ぐためというのは作品が持つメッセージ性で、主人公の経験や人生が根拠としてあったために、実際に説得力を感じたのだと思いました。
    　一方で、過去の出来事の描写の解像度が低いのを、勿体ないと感じました。その辺りもっと読みたかったです。

    　拙い感想を失礼致しました。すみませんが、取捨選択をお願い致します。

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2021年08月21日 23時51分09秒
 +20点
  • 作者の方へ

    作品読みました。

    市役所勤めの役人として村の開発責任者をしている僕と、開発対象となった森で体験した２５年前の夏の回顧録でした。

    キャラクター造形にも癖がなく、さっぱりとした文体が魅力的だったと感じています。

    描写についても人けのない山間部という情景がとてもうまく描写されていたように感じられました。水遊び、久しくやっていないけれどすごく懐かしい……。

    また、そこまで多くのシーン構成ではなく、登場人物も少なめなので把握がしやすかったな、とも思っています。

    気になる点としては、物語としてまとまってはいたものの、大きなトラブルや恐怖、困難等が起きるわけではないので若干物語が平坦に感じられる側面もあったという点でした。

    さらりとして、少し寂寥感も覚える素敵な作品でした。ありがとうございます。
    それでは執筆お疲れ様でした。

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2021年08月21日 23時48分29秒
 +10点
  • 　桝多部とあると申します。拝読させていただきました。

    　正直、「これで何が言いたかったの？」という作品でした。いや、昔遊んだ広場をずっと見続けてきた男の感想というのはわかるんですよ。そこから、もう一歩、もう一歩、踏み込んだ何かが欲しい。せっかく企画でテーマもあることだし、それに沿ったものを何か入れてほしかった。そこらへんですよねー。うーむ。まぁ渡すも数日の突貫工事で作ったので文句言えませんが。

    　私からの感想は以上です。それでは、ご縁があればまたお会いしましょう。

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2021年08月21日 09時22分03秒
 +10点
  • 　執筆おつかれさまです、燕小太郎と申します。
    『繋ぐ為に』読みましたので、感想を残したいと思います。

    ＜一通り読んでの第一印象＞
    　懐かしい子供の頃の一ページ、という感じでしょうか。
    　
    ＜良かった点＞
    　都会っ子が急な田舎暮らしで戸惑う中で出会った、近い歳の兄妹との交流や思い出が、田舎らしさの雰囲気と合わせて描けていたと思います。
    　ゲームに飽き、ふらりと出かけてコンビニも自販機もない田舎に苦しめられ行き倒れたところを兄妹に助けられる。田舎っぽさの出たボーイミーツガールが、作品の空気をきちんと作れていたと思います。
    　最後に工事で懐かしい田舎の光景を自ら壊してしまいながら、それでも必要なこととして前向きに描いているというのも、良い方向に読後感を残せているのではないかと思います。

    ＜気になった点＞
    　書き方が日記やレポートのように見えてしまい、物語としての面白さをもう一歩出し切れていないように感じました。
    　何があったかが描かれて、それに対し『僕』がどう思ったかが説明されています。しかしそこを説明するのではなく、感じさせるのが物語なのではないかと考えます。
    　もちろん、あえて日記のように書く手法もあるにはありますが、それならばテーマや設定で強いオリジナリティや興味を引く要素がなくては読者を引き付けられないと考えます。ユンボを使った工事だけでは、少し弱いと感じました。

    ＜より良くするための提案＞
    　基本的にはエピソードとして一つ一つのシーンをしっかり描写するだけで、物語としての面白さ、もっと言えばキャラクターの個性を出せると思います。例えば二回クリアしたゲームをやめるシーン。ちょっとした書き分けでキャラクターの個性を色々と出せると思います。ちょっとした例として、

    〇昨日見たばかりのエンディングが流れるゲームを欠伸しながら眺め、無造作に電源を落として放り投げる。畳を滑っていくゲームを見送りもせず、僕は小銭入れ片手に階段を下りた。

    〇昨日クリアしたばかりのゲームだから、二回目は終わるのも早かった。携帯ゲームを充電器に差しなおし、散歩にでも行くと伝えようと祖父の姿を探しに階段を降りる。

    　同じような文章ですが、ゲームを放り投げる前者と、きちんとゲームを充電器に差しなおし、散歩に行くことを祖父に伝えてから行く後者ではキャラクターの印象が異なると思います。
    　状況を淡々と説明するのではなく、一つ一つの描写の中にもキャラクターらしさを忍ばせることでキャラクターに感情移入しやすくなり、物語としての面白さを出せるのではないかと思います。

    ＜最後に＞
    　狙いやテーマ消化は上手いと思いました。もう少し掘り下げた描写があれば、もっと良くなるのではないかと思います。

    　拙い感想ですが、少しでも参考になる部分があれば幸いです。



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2021年08月21日 02時55分21秒
 +10点
  • 　『繋ぐ為に』拝読しました。

    　子供のころに暮らした景色が破壊される。時代の移り変わりとともに色々な物が変化してしまうのは仕方がないことですし、作中で語られているように、次の世代に繋ぐために必要なことでもありますね。
    　そのあたり、破壊する立場に主人公自身を配置することでより哀愁が生まれていて、上手い構成だと思います。
    　地元の兄妹と遊んだ思い出も、ほのぼのしていてよかったです。

    　ただ話の流れは平坦ですし、短めの作品ということもあり、全体的に薄味の印象でした。
    　リアリティのある内容なのは決して悪くはないですが、物語として盛り上げるためには、もうちょっとドラマティックな出来事が起こって欲しかったと思うところです。

    　執筆お疲れさまでした。

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2021年08月20日 21時58分20秒
 0点
  • 拝読いたしました。モンハンほもと申します。

    辛辣な言い方をすれば「作文」だな、というのが御作の印象です。
    読みました。で、何？以上の感想がありません。
    他の方の感想にもありますとおり、もっと主人公の人生について掘り下げてほしいです。もしくはこの枚数で読者を楽しませるのであれば、ひねりの効いたオチを用意するとかですね。
    とにかく、読者の感情に響く要素というのが欠落していると感じました。小説というのはエンターテインメントにしろ、文学にしろ、読み手の心に残るような作品が名作たりうると考えていますので、まずは作者様自信が最も好きな作品の何が良いのかを分析し、同じ要素をウリにした作品を書くことから始めてはいかがでしょうか。

    拙い感想ですが、参考になれば幸いです。

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2021年08月17日 21時22分17秒
 0点
  • 　黒川いさおと申します。御作を拝読致しましたので、感想など書かせて頂きます。


    　雰囲気は終始良かったし、伝えたい事も分かります。
    　が、いかんせん短いので読了後は満足感よりも消化不良感を強く覚えました。こう、なんか主人公の歩んだ２５年をダイジェストで見せられた様な。
    　この辺りの感覚は、既に入江さんが濃厚に指摘しておられるので割愛致しますが、氏のご指摘と概ね同様の感想を僕も抱きました。

    　使用したお題は、テーマの「夏」と「水」でしょうか？　一応「火」と「土」も入らない事は無いとも思いますが。
    　ここは作者コメントに明記して欲しかったです。
    　そして、作品についてのコメントは運営より『テンプレートに添って書いてほしい』との要望が出ていました。御作は開始日の翌日には投稿されております故、書き直す時間は充分有ったかと思われます。
    　あくまでも「要望」だからと言われてしまえばそこまでですが、個人的にはルールと同様にマナーも尊寿すべきかと愚考致します。

    　
    　乱文ご容赦を。お互い企画を楽しみましょう。

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2021年08月14日 21時17分02秒
 +10点
  • 『繋ぐ為に』拝見させていただきました。

    良い作品でした。

    が。

    いかんせん短すぎました。

    なんだかまだまだ書けそうな部分があるのに、「はいっ、と言うわけでこのお話は終わりです！　じゃ！」とあっさり閉められてしまったようなもやもや感が……えー？　なにその、桃太郎の紙芝居で犬猿雉を連れてこれからって時に鬼ヶ島シーンをぶった切って、いきなり財宝持って帰ってくるシーンで「というわけでめでたしめでたし！」とかいい出すようなもんじゃないですか。そんなの子供ブチギレて鬼化しますよ（多分。

    ●まとめ

    起承転結を起承結にしちゃった感がありました。

    つまり一言でまとめると、

    『なんか物足りない！』

    以上！　はい、解散！


    それでは執筆お疲れさまでした。
    またの機会があったらお会いしましょう！

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2021年08月10日 12時53分08秒
 0点
  • どうもこんにちは。
    御作『繋ぐ為に』を読了いたしましたので、感想・批評を送らせていただきます。
    なお、僕の感想は基本的に激辛です。
    悪意はございませんので、必要と思われる部分を取捨なさってください。


    ・えっと、うん。はい。

    以上です！












    としか言いようがないというか、内容が無いよう、というか。
    いや別に、物語の終わりがコレでも構わないんですよ。
    導入がコレでも構わないんですよ。

    でも『二十五年の間に色々あった』という、その色々を読みたいんですよこっちは。
    なんならこの夏の出来事だけでもいいんですよ。

    熱中症になりかけていたのを、地元の兄妹に助けてもらった。
    その時食べさせてもらった川魚が美味しかった。

    それだけでも十分に物語として成立しますが、この描き方だと、『この兄妹と過ごす特別な夏休み』って物語の導入として感じられますが、その物語が描かれずに終わってしまった感があります。

    話題の映画、開封直前！
    冒頭十分間を今だけ特別動画公開！

    と思っていたらラストシーンも一緒に公開されてエンドロールが流れてきた感じ。

    いやいやもっとあるやろ！と。
    山で探索したり、遺跡を見つけたり、でっかいカブトムシ捕まえたり、猪に追いかけられて命からがら逃げたり、宿題でヒィヒィ言ったり、弟だと思っていたら妹だったり、兄だと思っていたら姉だったり、実は病弱だったり、実は神社の跡取りで巫女だったり、天狗の生贄だったり、妹だと思っていたら弟だったり。川で遊ぶからってスッパーン脱いだり、こいつ男なのに……なんでドキドキするんだろ……とか、

    あるだろ。
    いろいろあるだろ！！


    その、ほら！
    いろいろ　ある　だろ！！　ね！？


    とまぁ、破綻はしてないから別にマイナスにはならないんだけどナァ、というのがこの作品の評価です。
    繰り返しますが、この作品の今の状態だったら、物語の導入にしかならないんですよ。
    逆に言えば導入としては十分。主人公と兄妹の、この夏の物語がちゃんと描かれれば。
    あるいは小学校中学校高校と、主人公と妹の恋愛ものとして描かれていれば。
    夏なんだからホラーに持って行くこともできるし。


    非常に残念というか、うん。
    これを起点にどんな方向にも持って行くことのできるのに、それをせずに終わってる。
    やっぱり残念さが残る作品です。

    ということでこの評価とさせていただきます。

    それでは。





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2021年08月09日 02時39分34秒
 0点
  • ≫もっとも小学生だった僕がこの農村に引っ越したと知ったのは8月の末、夏休みが終わる頃だったが。≪

    　僕が農村に引っ越したと知ったのは？　一人称で自分が引っ越しているのに、知ったのは？　と言うのが暫く分かりませんでした。直すとしたら、

    　僕の引っ越したこの場所が農村だと知ったのは、夏休みも終わる8月の頃。

    追記）ちょっとあまりにも（が）が多いたとえだった為に書き直しました↑。

    　辺りでしょうか？　ちょっともうちょっと良い言い回しがありそうです。文章が少し拙く見えます。

    　お話としてはそれほど悪くありませんが、やはりもう少し色々な味付けがほしいと思います。

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合計 10人 60点

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