面接 (作 : FROGGER) / 炎と癒やしと挑戦者企画

面接

Rev.01　枚数： 7 枚（ 2,462 文字）

　星の子(ノーム)としてリヴァアースに転生してから一ヶ月が過ぎた頃、俺は父ターカーからパーティーを組むように言われた(星の子(ノーム)というのは、俗にいう転生者の事)。
　転生してから一週間後に冒険者登録を済ませ、道場でみっちり戦士としてのノウハウを叩き込まれた翌日の事である。
　とりあえず他の冒険者に手伝って冒険の空気に慣れようかと軽く考えていた俺は面食らった。

　生前グレていたニール・アーカム・タッドマンは、タッドマン家の面汚しだったらしい。
　彼の死後、入れ替わるように転生した俺は必要以上の期待をかけられている。

　父は貴族の娘サラと結婚して貴族の一員となったが、サラの死後は貴族ではなくなった。
　サラの血を継ぐ、貴族になる資格があるのは、兄アトフと次男ニール、俺だ。
　父自身の実力はタッドマン家でも認知されていたので、領地内にあったダンジョンを管理するという名目でギルドマスターに抜擢される。
　領地内に限り貴族相応の身分が保障された事で一応の面目が保たれているものの、再び貴族に返り咲きたいという野心がある父は、どうしても俺達を有名にしたいらしい。
　兄の方は、才能に恵まれて順調に下級騎士見習いとして活躍しているが、その兄と事あるごとに比べられたニールは、プレッシャーに負けてグレた挙げ句、ヤンチャな事をして大ケガ。
　諦めていた所、俺がニールになった事でワンチャンあるかも?と張り切っているようだ。
　親子というより、社長と新入社員の関係に近いと俺は思っている。

　最初は、冒険者達をパーティーのメンバーに誘っていたが、ニールがグレてから死ぬまでの五年間に行った武勇伝は町中に響いていたので成果は鳴かず飛ばずだった。
　これでは無理と判断した俺は、つい最近冒険者登録をした人なら俺の事を知らないからワンチャンあるかも知れないと父を説得し、会場を借りて面接する事になった。

　当日。
　会場の一室を借りた俺達は、会場を空にして椅子を並べた。
　一人では不安なので、弟のカッツェと奴隷のワーラット達にも同行して貰う。
　打ち合わせをしていると、ギルドの案内係から「予定の時間になり冒険者達が集まった」との知らせがあったので彼等を会場に案内して貰った。

　しばらくして、少し騒がしくなった。
　部屋の扉を開け、困ったような顔でワーラットが入って来る。
　そんな彼を追いかけるように部屋へ乱入する女子。
　咳払いをするカッツェ。
　そこで面接官の俺に気付いたのか、ワーラットに抱きついた格好で固まる女子。
　「に、にゃんこ!」
　これには温和なワーキャットのカッツェもムッとしたのか、思わず立ち上がる。
　俺は、とりあえず彼の肩に手を置き、落ち着かせる。
　「これって『ねずみ男Xねこ娘』?　違うわ、ねこ息子?　……は、反則よそれはあぁぁぁ!!」
　ここで完成させる訳にはいかない。
　もう一人の俺が、そう警告する。
　「一旦落ち着こうか?」
　俺の声で我に帰った女子が顔を赤らめつつ着席する。
　ノックをして「失礼します」という声がした。
　「はい、どうぞ」
　俺の声に従い気の強そうな女性が入ってきた。
　二人の女性も後に続く。
　香ばしいコスプレ集団は、間違いない、星の子(ノーム)だ。
　よし、全員採用。

　俺が全員を採用すると告げると、三人は抱き合って喜んだ。
　どうやらその三人は冒険者登録の同期らしい。
　ただ一人、納得がいかないという顔で睨む人がいた。
　「ええと、君はエトルリア人のエルさんだったね?　なんか納得が行かないって雰囲気だけど、どうしたのかな?」
　現代では幻の人種とされる、エトルリア人。
　この異世界は古代ローマと中世ヨーロッパと近未来のごった煮状態のなんでもアリ世界だけど、まさかエトルリア人がエルフだったとはね。
　正直、それだけでテンション上がりっぱなしだけど、当のエルさんは、なぜかご機嫌ななめ。
　「ハーレムが出来たと喜んでいる所を悪いけど、実力が伴わない奴をリーダーにしたパーティーの末路は悲惨よ?」
　値踏みするような目で俺を見やるエル。
　「ふーん、それで?　君は何が出来るのかなぁ?」
　挑発的な俺の言葉に、一瞬眉を動かすエル。
　ゆっくりと椅子から立ち上がり、詠唱を口にする。
　不意に現れた炎が詠唱に合わせてふくれあがり、やがてそれは大男に変貌した。
　身長二メートルの、炎に包まれたリザードマン、『サラマンダー』

　

　『サラマンダー』が顕現したという事は、術者の手のひらに『サラマンダー』の力を借りる『代償魔法』とは違い、対等な関係だという事だ。
　「エルさん、すごいな君は」
　戯れ言は終わりとばかりに外へ出ようとするエル。
　「所でエルさん、君は何がしたいのかな?」
　俺の声に反応したように動きを止めるエル。
　「それ程の実力があれば、ギルドマスターになるのも夢じゃない筈だ。　それなのに、君から見ればママゴト同然の面接会場に来る理由が分からない。　新天地でパーティーを組んで何がしたいのかなぁ?」
　カマをかけたつもりだったが、いきなりの殺気に俺は焦った。
　「一旦落ち着けえぇぇぇ!　俺の父はギルドマスターのターカー・アーカム・タッドマンだ。　俺がお願いすればクエストも自由に作成出来るし、箝口令だって出来る。　作りたての新米パーティーを一々警戒する輩がいるとは思えないし、君にとっては願っても無い事なんじゃないか?」
　うろんな目を俺に向けるエルだが、殺気は無い。
　甘言は成功か。　もう一押し。
　「ああ、噂通りだよ。　グレて親のスネをかじってパーティーを作ろうとした挙げ句、このザマだよ」
　そう言いながら検索の魔法をエルに見せつける。
　「うぁ、レベル5って、中級学校も卒業出来なかったの?」
　しまった、まだこいつらがいたんだよな。
　傲慢とも言える笑顔で俺と握手を交わし、会場を後にするエル。
　これで彼女は晴れてパーティーの一員となった。
　一息入れた後、ゆっくりと振り返ると、乾いた笑みを浮かべた女子三人が白い目で出迎えてくれた。

　……長い一日になりそうだ。

FROGGER

2020年08月08日 10時58分45秒公開
■この作品の著作権は FROGGER さんにあります。無断転載は禁止です。

■作者からのメッセージ: ◆キャッチコピー：なんちゃって面接官の受難
◆作者コメント：私が執筆している、なろう系作品の一部を引用しました。

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2020年08月22日 22時22分18秒

とき（朱鷺）

0点

　拝読いたしました。朱鷺（とき）と申します。
　いま制作・投稿中の作品の一部とのことですね。反転地球（リバースしたアース）を舞台として、リン・カーターを思わせるターカーと言う名の父を持つニール・アーカム・タッドマンが主人公の物語。アーカム・シティと言えばミスカトニック大学のあるクトウルフ神話体系では有名な都市ですね。そこに、場違いに強力な魔力を持つエトルリア人のエルフのエルさんが登場して……　　おしまい。
　作品世界の設定の説明と登場人物の紹介だけ。
　続きを読みたい、と思わせる意図なら、成功と思います。
　でも、企画は完成させた作品を投稿する場だから、本作はちょっと違うのでは、という印象を持ちました。
　執筆お疲れ様でした。続きを楽しみにしております。

Re:

2020年08月25日 19時33分17秒

FROGGER

　朱鷺（とき）様　レスありがとうございました。

＞　拝読いたしました。朱鷺（とき）と申します。
＞　いま制作・投稿中の作品の一部とのことですね。反転地球（リバースしたアース）を舞台として、リン・カーターを思わせるターカーと言う名の父を持つニール・アーカム・タッドマンが主人公の物語。アーカム・シティと言えばミスカトニック大学のあるクトウルフ神話体系では有名な都市ですね。そこに、場違いに強力な魔力を持つエトルリア人のエルフのエルさんが登場して……　　おしまい。
＞　作品世界の設定の説明と登場人物の紹介だけ。
＞　続きを読みたい、と思わせる意図なら、成功と思います。
＞　でも、企画は完成させた作品を投稿する場だから、本作はちょっと違うのでは、という印象を持ちました。
＞　執筆お疲れ様でした。続きを楽しみにしております。

＞＞続きを読みたい、と思わせる意図なら、成功と思います。

　この一言に救われた気がします。

＞＞でも、企画は完成させた作品を投稿する場だから、本作はちょっと違うのでは、という印象を持ちました。

　まさに、おっしゃる通りです。　言葉もありません。

　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて、ロクに推敲しなかった事。　これに尽きると思います。
　全体的に見ると「推敲がなっていない、書き直せ」の一言になります。
真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。

　こんな私にレスして頂き、ありがとうございました。
　それでは失礼します。

　

2020年08月22日 22時17分14秒

たてばん jQYhbezob6

-20点

はじめまして、たてばんと申します。

気になった点です。

・とりあえず他の冒険者に手伝って
↓
冒険者『を』手伝って、です。
誤字です。

・これって『ねずみ男Xねこ娘』?　違うわ、ねこ息子?
↓
『？』が半角なので、全角を使いましょう。

・「一旦落ち着こうか?」
↓
同上

・「ええと、君はエトルリア人のエルさんだったね?　なんか納得が行かないって雰囲気だけど、どうしたのかな?」
↓
同上

・実力が伴わない奴をリーダーにしたパーティーの末路は悲惨よ?」
↓
同上

・「ふーん、それで?　君は何が出来るのかなぁ?」
↓
同上

・君は何がしたいのかな?」
↓
同上

・「それ程の実力があれば、ギルドマスターになるのも夢じゃない筈だ。　それなのに、君から見ればママゴト同然の面接会場に来る理由が分からない。　新天地でパーティーを組んで何がしたいのかなぁ?」
↓
同上＋何故か途中に空白が混ざってます。

・「一旦落ち着けえぇぇぇ!　俺の父はギルドマスターのターカー・アーカム・タッドマンだ。　俺がお願いすればクエストも自由に作成出来るし、箝口令だって出来る。　作りたての新米パーティーを一々警戒する輩がいるとは思えないし、君にとっては願っても無い事なんじゃないか?」
↓
同上＋『！』も全角を使いましょう。

・甘言は成功か。　もう一押し。
↓
同上

・「ああ、噂通りだよ。　グレて親のスネを
↓
同上

・「うぁ、レベル5って、中級学校も卒業出来なかったの?」
↓
半角だから（以下略

以上が気になった点になります。

－－もっと推敲してください。
そして、いろんな小説を読んで自分の文体との違いを学んでください。

設定が絶望的に面白くないなんてことは滅多にないです。
なので、それが伝えられる技術さえ身に付けば、ここじゃなくてもいろんなところで戦えると思います。

あと、転生物のようですが、設定説明＆造語の連続で何がなんだかわかりませんでした。
作者の頭の中ではわかっているつもりでも、読者には何も伝わらない文章です。

基本が一人称なので固い説明文じゃなくて、もっとキャラクターの台詞に近い文章で説明しても良いかもしれません。
主人公が見た物を見た様に、僕達読者に語るのが一人称の書き方です。
ゲームのタイトル画面で説明書の内容を解説されても理解が追いつかないですし、それは語り部が主人公じゃなくて作者です。

一人称で書くなら、もっと主人公に寄り添ってください。

以上が感想になります。
勘違いがあったらすみません。
では、失礼します。

Re:

2020年08月25日 19時19分00秒

FROGGER

　たてばん様、レスありがとうございました。

　正直、感激しています。
　やっと、「批評」が頂けました。

＞はじめまして、たてばんと申します。
＞
＞気になった点です。
＞
＞・とりあえず他の冒険者に手伝って
＞↓
＞冒険者『を』手伝って、です。
＞誤字です。
＞
＞・これって『ねずみ男Xねこ娘』?　違うわ、ねこ息子?
＞↓
＞『？』が半角なので、全角を使いましょう。
＞
＞・「一旦落ち着こうか?」
＞↓
＞同上
＞
＞・「ええと、君はエトルリア人のエルさんだったね?　なんか納得が行かないって雰囲気だけど、どうしたのかな?」
＞↓
＞同上
＞
＞・実力が伴わない奴をリーダーにしたパーティーの末路は悲惨よ?」
＞↓
＞同上
＞
＞・「ふーん、それで?　君は何が出来るのかなぁ?」
＞↓
＞同上
＞
＞・君は何がしたいのかな?」
＞↓
＞同上
＞
＞・「それ程の実力があれば、ギルドマスターになるのも夢じゃない筈だ。　それなのに、君から見ればママゴト同然の面接会場に来る理由が分からない。　新天地でパーティーを組んで何がしたいのかなぁ?」
＞↓
＞同上＋何故か途中に空白が混ざってます。
＞
＞・「一旦落ち着けえぇぇぇ!　俺の父はギルドマスターのターカー・アーカム・タッドマンだ。　俺がお願いすればクエストも自由に作成出来るし、箝口令だって出来る。　作りたての新米パーティーを一々警戒する輩がいるとは思えないし、君にとっては願っても無い事なんじゃないか?」
＞↓
＞同上＋『！』も全角を使いましょう。
＞
＞・甘言は成功か。　もう一押し。
＞↓
＞同上
＞
＞・「ああ、噂通りだよ。　グレて親のスネを
＞↓
＞同上
＞
＞・「うぁ、レベル5って、中級学校も卒業出来なかったの?」
＞↓
＞半角だから（以下略
＞
＞以上が気になった点になります。
＞
＞－－もっと推敲してください。
＞そして、いろんな小説を読んで自分の文体との違いを学んでください。
＞
＞設定が絶望的に面白くないなんてことは滅多にないです。
＞なので、それが伝えられる技術さえ身に付けば、ここじゃなくてもいろんなところで戦えると思います。
＞
＞あと、転生物のようですが、設定説明＆造語の連続で何がなんだかわかりませんでした。
＞作者の頭の中ではわかっているつもりでも、読者には何も伝わらない文章です。
＞
＞基本が一人称なので固い説明文じゃなくて、もっとキャラクターの台詞に近い文章で説明しても良いかもしれません。
＞主人公が見た物を見た様に、僕達読者に語るのが一人称の書き方です。
＞ゲームのタイトル画面で説明書の内容を解説されても理解が追いつかないですし、それは語り部が主人公じゃなくて作者です。
＞
＞一人称で書くなら、もっと主人公に寄り添ってください。
＞
＞以上が感想になります。
＞勘違いがあったらすみません。
＞では、失礼します。

　全角と半角は同じだと勝手に思っていました。
　こういった指摘は、大助かりです。

＞＞自分の文体との違い

　お恥ずかしい話ですが、文体の違いをまだ理解していません。　私は、これで大丈夫だと思って書いていたのですが。　ご指摘ありがとうございました。

＞＞作者の頭の中ではわかっている～

　これも言葉足らずだったと反省しています。

　全体的に見ると、「推敲がなっていない。　もう一度書き直せ」の一言だと思います。

　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった。　これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は、軽率だったと思います。

　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月22日 16時03分45秒

ｋｚと申します。拝読しましたので、コメントします。

正直、御作の面白味はどこにあるのか、作者さんは何をもって読者に楽しんでもらおうと考えているのか、私にはわかりませんでした。
もしかしたら冒頭や一場面を切り抜いて他人に読んでもらって、感触を確かめたかったのかもしれませんね。
ミチル企画は投稿サイトであると同時にコンテストやアンソロジーの面もあるので、それを楽しみにしている私としては、がっかりでした。完結しているしていない云々もそうですが、もっと読者を楽しませる要素がほしかったです。

感想は以上です。おそらく年末にも冬企画もあると思うので、もしご都合がよろしければぜひまた参加してください。楽しみにしてます！

Re:

2020年08月25日 20時25分53秒

FROGGER

　kz様　レスありがとうございました。　

＞ｋｚと申します。拝読しましたので、コメントします。
＞
＞正直、御作の面白味はどこにあるのか、作者さんは何をもって読者に楽しんでもらおうと考えているのか、私にはわかりませんでした。
＞もしかしたら冒頭や一場面を切り抜いて他人に読んでもらって、感触を確かめたかったのかもしれませんね。
＞ミチル企画は投稿サイトであると同時にコンテストやアンソロジーの面もあるので、それを楽しみにしている私としては、がっかりでした。完結しているしていない云々もそうですが、もっと読者を楽しませる要素がほしかったです。
＞
＞感想は以上です。おそらく年末にも冬企画もあると思うので、もしご都合がよろしければぜひまた参加してください。楽しみにしてます！
＞

　全体的に見ると「推敲がなっていない、もう一度やり直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する婿とにしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月21日 19時31分43秒

燕小太郎

0点

　執筆おつかれさまです、燕小太郎と申します。
『面接』読みましたので、感想を残したいと思います。

＜一通り読んでの第一印象＞
　作者様のコメントを見ると、どうやら既存作品の一部分を抽出して投稿された作品のようです。
　ただ、掌編としてまとまるような加筆訂正をされなかったのかな、とやや疑問に思いました。

＜良かった点＞
　基本的にはよくある転生物の一つということでしょう。ただ、星の子や転生前のキャラクターなど、設定をきちんと作りこんでいるんだなというのは感じました。
　完結しているとは言い難い終わり方は企画作品としては減点対象ですが、しかし今後が気になるお話にできていると感じます。

＜気になった点＞
　コメントを見た限りでは、今作は別作品から抜粋したとのこと。そうだろうなと感じますし、掌編としてまとめるための調整がされていないことが残念でした。

＞生前グレていたニール・アーカム・タッドマンは、タッドマン家の面汚しだったらしい。
＞彼の死後、入れ替わるように転生した俺は必要以上の期待をかけられている。
　この文章から、俺＝ニールであるとすんなり読み解ける人はあまりいないと考えます。おそらく元々は『俺』がニールと入れ替わって転生し、ニールになるような話があったのでしょう。であれば自然につながる文章ですが、今作の部分だけを抜き取っては『入れ替わって』がどのような形なのかすぐには理解できません。
　この箇所だけでなく、全体的に『書いていない部分を知っている前提』で書いているように感じる文章が多く、読み難さを感じました。

　また肝心の面接部分については、どこに面白さを求めているのかがわかりませんでした。
　理由はいくつかあると思いますが、一番大きいのは読者が主人公である『俺』を知らないことだと考えます。
『俺』がどういうキャラクターで、どういった生い立ちがあるのか、といった部分がわからないので、セリフや行動の一つ一つをどう受け止めていいかわかりません。悪いやつなのか、良いやつなのか。恵まれた境遇なのか、不遇を跳ねのけようと奮闘しているのか。そうした部分がわからないことが、セリフや行動の一つ一つを薄くしてしまっているのだと思います。

＜より良くするための提案＞
　別作品の一部引用、という点が企画の趣旨と相反しており、一短編として欠点を多く抱えた作品になってしまっていると考えます。ベースは引用しても、短編でまとまるように加筆修正をしておくべきだったと思います。
　今作であれば、ノームやリヴァアースといった設定はメインと深くかかわらないので除外し、面接部分をクローズアップして描く。面接に臨む心意気や動機を冒頭で説明し、主人公の俺と今後メインになりそうなエルとのやりとりを中心に描いていく。この枚数だと把握する労力の方が大きそうなので、他の女の子二人というのも削っていいかもしれません。
　短編として考えるのであれば、大胆に削り、読ませたい本筋だけを掘り下げていくことが必要なのかなと思います。

＜最後に＞
　調子に乗ってはビビって謝罪するニールとエルの関係はなかなか惹かれたので、長編の一エピソードとしては悪くないと思います。ただ固有名詞と説明文が多いので、もう少し簡潔にするか大きなオリジナリティがないと苦しいかなとは思いました。

　拙い感想ですが、少しでも参考になる部分があれば幸いです。

Re:

2020年08月25日 20時21分02秒

FROGGER

　燕小太郎様　レスありがとうございました。

＞　執筆おつかれさまです、燕小太郎と申します。
＞『面接』読みましたので、感想を残したいと思います。
＞
＞＜一通り読んでの第一印象＞
＞　作者様のコメントを見ると、どうやら既存作品の一部分を抽出して投稿された作品のようです。
＞　ただ、掌編としてまとまるような加筆訂正をされなかったのかな、とやや疑問に思いました。
＞
＞＜良かった点＞
＞　基本的にはよくある転生物の一つということでしょう。ただ、星の子や転生前のキャラクターなど、設定をきちんと作りこんでいるんだなというのは感じました。
＞　完結しているとは言い難い終わり方は企画作品としては減点対象ですが、しかし今後が気になるお話にできていると感じます。
＞
＞＜気になった点＞
＞　コメントを見た限りでは、今作は別作品から抜粋したとのこと。そうだろうなと感じますし、掌編としてまとめるための調整がされていないことが残念でした。
＞
＞＞生前グレていたニール・アーカム・タッドマンは、タッドマン家の面汚しだったらしい。
＞＞彼の死後、入れ替わるように転生した俺は必要以上の期待をかけられている。
＞　この文章から、俺＝ニールであるとすんなり読み解ける人はあまりいないと考えます。おそらく元々は『俺』がニールと入れ替わって転生し、ニールになるような話があったのでしょう。であれば自然につながる文章ですが、今作の部分だけを抜き取っては『入れ替わって』がどのような形なのかすぐには理解できません。
＞　この箇所だけでなく、全体的に『書いていない部分を知っている前提』で書いているように感じる文章が多く、読み難さを感じました。
＞
＞　また肝心の面接部分については、どこに面白さを求めているのかがわかりませんでした。
＞　理由はいくつかあると思いますが、一番大きいのは読者が主人公である『俺』を知らないことだと考えます。
＞『俺』がどういうキャラクターで、どういった生い立ちがあるのか、といった部分がわからないので、セリフや行動の一つ一つをどう受け止めていいかわかりません。悪いやつなのか、良いやつなのか。恵まれた境遇なのか、不遇を跳ねのけようと奮闘しているのか。そうした部分がわからないことが、セリフや行動の一つ一つを薄くしてしまっているのだと思います。
＞
＞＜より良くするための提案＞
＞　別作品の一部引用、という点が企画の趣旨と相反しており、一短編として欠点を多く抱えた作品になってしまっていると考えます。ベースは引用しても、短編でまとまるように加筆修正をしておくべきだったと思います。
＞　今作であれば、ノームやリヴァアースといった設定はメインと深くかかわらないので除外し、面接部分をクローズアップして描く。面接に臨む心意気や動機を冒頭で説明し、主人公の俺と今後メインになりそうなエルとのやりとりを中心に描いていく。この枚数だと把握する労力の方が大きそうなので、他の女の子二人というのも削っていいかもしれません。
＞　短編として考えるのであれば、大胆に削り、読ませたい本筋だけを掘り下げていくことが必要なのかなと思います。
＞
＞＜最後に＞
＞　調子に乗ってはビビって謝罪するニールとエルの関係はなかなか惹かれたので、長編の一エピソードとしては悪くないと思います。ただ固有名詞と説明文が多いので、もう少し簡潔にするか大きなオリジナリティがないと苦しいかなとは思いました。
＞
＞　拙い感想ですが、少しでも参考になる部分があれば幸いです。
＞
＞

　全体的に見ると、「推敲がなっていない。　もう一度書き直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月20日 19時05分33秒

Hiro

-10点

　う～ん、作者の脳内に展開された設定を、読者に伝えようとする意志が薄く感じたのが残念です。
　その上で、ライトノベルとしての軽い作風が、読者の目からは酷く雑であるように写りました。

Re:

2020年08月25日 20時15分31秒

FROGGER

　Hiroさん、レスありがとうございました。

＞　う～ん、作者の脳内に展開された設定を、読者に伝えようとする意志が薄く感じたのが残念です。
＞　その上で、ライトノベルとしての軽い作風が、読者の目からは酷く雑であるように写りました。

　全体的に見ると「推敲がなっていない。　もう一度書き直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月19日 17時04分18秒

桝多部とある Tv68xys.OM

-10点

桝多部とあると申します。拝読させていただきました。

……この作品、何を言えばいいのでしょうか。起承転結の『起』のみ読ませられた印象です、というか作者様のコメント通り、作品の一部分のみ投下したのがありありとわかります。出せばいいってもんではないでしょうという最低の評価を下さざるを得ません。

はなはだ短いのですがこれにて感想を終わらせていただきます。作者様におかれましては『短編』という定義について再度考えていただいて、また本企画に挑んでいただければと思います。

それでは、きちんとした作品が目にできるよう祈っております。

Re:

2020年08月25日 20時10分40秒

FROGGER

　桝多部とある様　レスありがとうございました。

＞桝多部とあると申します。拝読させていただきました。
＞
＞……この作品、何を言えばいいのでしょうか。起承転結の『起』のみ読ませられた印象です、というか作者様のコメント通り、作品の一部分のみ投下したのがありありとわかります。出せばいいってもんではないでしょうという最低の評価を下さざるを得ません。
＞
＞はなはだ短いのですがこれにて感想を終わらせていただきます。作者様におかれましては『短編』という定義について再度考えていただいて、また本企画に挑んでいただければと思います。
＞
＞それでは、きちんとした作品が目にできるよう祈っております。

　全体的に見ると「推敲がなっていない、もう一度書き直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月13日 13時21分06秒

宮葉 ZxSGvD.cHU

まず「ワンチャンあるかも？」を何回も使うのはやめた方が良いと思います……。若者言葉としてよく使われているとは思うのですが、地の文に使うべきではないと思います。地の文はスタンダードに、台詞で言葉遣いなどの個性を出す方が受け入れやすいです。

ストーリーのぶつ切り感は置いといて、出だしが致命的でした。

/*
　星の子(ノーム)としてリヴァアースに転生してから一ヶ月が過ぎた頃、俺は父ターカーからパーティーを組むように言われた(星の子(ノーム)というのは、俗にいう転生者の事)。
　転生してから一週間後に冒険者登録を済ませ、道場でみっちり戦士としてのノウハウを叩き込まれた翌日の事である。
*/

まずノームって何だ、リヴァアースって何だとなります。何もかも説明してから造語使う必要はないと思いますが、知らない単語が立て続けに二つ出てきます。しかもどちらも単語からはその意味がつかみにくい。
そしてその直後のカッコ書きが読みづらさを加速させています。開始一行で大渋滞です。

そして二行目が一番疲れました。
現在時間は「転生してから一ヶ月」と提示されました。
そして「転生してから一週間後に冒険者登録をし、前日まで道場で稽古していた」という文でしょうけど、時系列が迷子です。一ヶ月、一週間後、前日まで、三つも時間軸を表す単語がありしかもそれらがレイトン教授のナゾトキ並に入り組んだ書き方になっています。

これらは順を追って一つずつ書くべきだし、そもそもこれらのくだりは本当に必要なのかという疑問も残ります。
凝るべきディティールはそこよりもリヴァアースなる異世界についての情報です。

そしてその後、転生した宿主についての説明。僕は異世界転生ものを読んだことが無いのですが、元々その世界に生きていた人の身体に入り込むのがスタンダードなのでしょうか？
てっきりそっくりそのまま異世界に飛ばされるもんだと思っていました。そうなると転生じゃなくて転移だよね、とは感じていましたが……。

その後については……正直読むのが大変でした。次から次へと知らない単語が出て、ああこれキャラ名かと理解したら矢継ぎ早にハイテンションな会話が続いて……渋滞！

渋滞したまま終わりました。結局何が何だか分からないまま終了してしまいました。本当に長編の一部を持ってきたんだとお見受けしますが、「独立した物語」として多少修正すべきです。でないとこちらはひたすらに置いてけぼりですので……。

それから、記号が全部半角なのが気になりました。ハテナ半角に至っては文字化けなのかと錯覚してしまいます。
ブラウザによっては一部文字化けを半角ハテナに置き換えるので見分けが付きません。

結論として、物語の全容を掴めなかったがゆえ、正当な評価が下せませんでした。申し訳ありません……。
執筆お疲れ様でした(*´ω｀*)

Re:

2020年08月25日 20時04分36秒

FROGGER

　宮葉ZxSGvDcHUさん、レスありがとうございました。

＞まず「ワンチャンあるかも？」を何回も使うのはやめた方が良いと思います……。若者言葉としてよく使われているとは思うのですが、地の文に使うべきではないと思います。地の文はスタンダードに、台詞で言葉遣いなどの個性を出す方が受け入れやすいです。
＞
＞ストーリーのぶつ切り感は置いといて、出だしが致命的でした。
＞
＞/*
＞　星の子(ノーム)としてリヴァアースに転生してから一ヶ月が過ぎた頃、俺は父ターカーからパーティーを組むように言われた(星の子(ノーム)というのは、俗にいう転生者の事)。
＞　転生してから一週間後に冒険者登録を済ませ、道場でみっちり戦士としてのノウハウを叩き込まれた翌日の事である。
＞*/
＞
＞まずノームって何だ、リヴァアースって何だとなります。何もかも説明してから造語使う必要はないと思いますが、知らない単語が立て続けに二つ出てきます。しかもどちらも単語からはその意味がつかみにくい。
＞そしてその直後のカッコ書きが読みづらさを加速させています。開始一行で大渋滞です。
＞
＞そして二行目が一番疲れました。
＞現在時間は「転生してから一ヶ月」と提示されました。
＞そして「転生してから一週間後に冒険者登録をし、前日まで道場で稽古していた」という文でしょうけど、時系列が迷子です。一ヶ月、一週間後、前日まで、三つも時間軸を表す単語がありしかもそれらがレイトン教授のナゾトキ並に入り組んだ書き方になっています。
＞
＞これらは順を追って一つずつ書くべきだし、そもそもこれらのくだりは本当に必要なのかという疑問も残ります。
＞凝るべきディティールはそこよりもリヴァアースなる異世界についての情報です。
＞
＞そしてその後、転生した宿主についての説明。僕は異世界転生ものを読んだことが無いのですが、元々その世界に生きていた人の身体に入り込むのがスタンダードなのでしょうか？
＞てっきりそっくりそのまま異世界に飛ばされるもんだと思っていました。そうなると転生じゃなくて転移だよね、とは感じていましたが……。
＞
＞その後については……正直読むのが大変でした。次から次へと知らない単語が出て、ああこれキャラ名かと理解したら矢継ぎ早にハイテンションな会話が続いて……渋滞！
＞
＞渋滞したまま終わりました。結局何が何だか分からないまま終了してしまいました。本当に長編の一部を持ってきたんだとお見受けしますが、「独立した物語」として多少修正すべきです。でないとこちらはひたすらに置いてけぼりですので……。
＞
＞それから、記号が全部半角なのが気になりました。ハテナ半角に至っては文字化けなのかと錯覚してしまいます。
＞ブラウザによっては一部文字化けを半角ハテナに置き換えるので見分けが付きません。
＞
＞結論として、物語の全容を掴めなかったがゆえ、正当な評価が下せませんでした。申し訳ありません……。
＞執筆お疲れ様でした(*´ω｀*)

　全体的に見ると「推敲がなっていない、もう一度やり直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で、飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございました。
　それでは失礼します。

2020年08月12日 23時41分30秒

いりえミト

『面接』拝読しました。

※以下ネタバレがあります。

・申し訳ありませんが、全体的によくわかりませんでした。
　冒頭から専門用語を含めた説明文の連続で理解するのが大変でしたし、いざ面接が始まっても、何が起こっているのかいまいちわかりませんでした。
　また、ラストは物語の途中でいきなり終わってしまったような印象を受けました。

・この枚数の作品としては登場人物が多すぎるのではないかと感じます。
　また、このストーリーの中であまり重要ではないことが長々と説明されている（貴族云々など）わりに、重要な部分が説明不足（面接にやって来た三人のことなど）になっている印象でした。
　本作は「なろう系作品の一部を引用」とのことで、その影響でそうなってしまったことは察しますが、このサイトの読者は、あくまでも「独立した作品」として読みます。
　そのあたりのことを考えて、設定を変更したり、ラストも独立した作品としてのオチをつけるなどの配慮をしてほしかったです。

・別作品の一部を引用した作品ということで、この作品単体での評価は難しいと私は感じました。点数はこれでご容赦ください。

　感想は以上です。指摘点が私自身の作品にブーメランになっていたらごめんなさい。
　執筆お疲れさまでした。

Re:

2020年08月25日 19時57分01秒

FROGGER

　いりえミト様　レスありがとうございます。

＞『面接』拝読しました。
＞
＞※以下ネタバレがあります。
＞
＞・申し訳ありませんが、全体的によくわかりませんでした。
＞　冒頭から専門用語を含めた説明文の連続で理解するのが大変でしたし、いざ面接が始まっても、何が起こっているのかいまいちわかりませんでした。
＞　また、ラストは物語の途中でいきなり終わってしまったような印象を受けました。
＞
＞・この枚数の作品としては登場人物が多すぎるのではないかと感じます。
＞　また、このストーリーの中であまり重要ではないことが長々と説明されている（貴族云々など）わりに、重要な部分が説明不足（面接にやって来た三人のことなど）になっている印象でした。
＞　本作は「なろう系作品の一部を引用」とのことで、その影響でそうなってしまったことは察しますが、このサイトの読者は、あくまでも「独立した作品」として読みます。
＞　そのあたりのことを考えて、設定を変更したり、ラストも独立した作品としてのオチをつけるなどの配慮をしてほしかったです。
＞
＞・別作品の一部を引用した作品ということで、この作品単体での評価は難しいと私は感じました。点数はこれでご容赦ください。
＞
＞　感想は以上です。指摘点が私自身の作品にブーメランになっていたらごめんなさい。
＞　執筆お疲れさまでした。
＞

　全体的に見ると「推敲がなっていない、もう一度書き直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。

　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございます。
　それでは失礼します。

2020年08月10日 08時56分48秒

ワルプルギス

-30点

読ませていただきました。
総評としては非常に面白くなかったです。

まず、そもそも作品として完結していないこと。
せめて三人組との最初の冒険ぐらいまで書いてあれば後は投げっぱなしでも良かったんですが。
あるいは、面接シーンに絞るならもっと候補者を出して、そのダメっぷりをコメディに仕立て上げる手もありますね。

次に書き方。
最初に設定ばかり書き綴るのは悪手。父親から命令を与えられるんだから、それを描写しつつ設定を開示するシーンにした方が良かったです。

三つ目は描写。
作者は分かっているのでしょうが、読者側からは何が起こってるのかさっぱり見えてこない状態です。

さらにはテーマを使い切れていない様子。
「炎」はサラマンダー、「挑戦者」は主人公の父かな？
しかし「癒し」はちょっと見当たらない。弟と会話シーンをもうけて、父に無茶振りされて疲れた主人公を癒やすとかすれば良かったと思います。

Re:

2020年08月25日 19時49分16秒

FROGGER

ワルプルギス様　レスありがとうございました。

＞読ませていただきました。
＞総評としては非常に面白くなかったです。
＞
＞まず、そもそも作品として完結していないこと。
＞せめて三人組との最初の冒険ぐらいまで書いてあれば後は投げっぱなしでも良かったんですが。
＞あるいは、面接シーンに絞るならもっと候補者を出して、そのダメっぷりをコメディに仕立て上げる手もありますね。
＞
＞次に書き方。
＞最初に設定ばかり書き綴るのは悪手。父親から命令を与えられるんだから、それを描写しつつ設定を開示するシーンにした方が良かったです。
＞
＞三つ目は描写。
＞作者は分かっているのでしょうが、読者側からは何が起こってるのかさっぱり見えてこない状態です。
＞
＞さらにはテーマを使い切れていない様子。
＞「炎」はサラマンダー、「挑戦者」は主人公の父かな？
＞しかし「癒し」はちょっと見当たらない。弟と会話シーンをもうけて、父に無茶振りされて疲れた主人公を癒やすとかすれば良かったと思います。

　全体的に見ると、「推敲がなっていない、もう一度書き直せ」の一言だと思います。
　色々な事情で飛び入り参加する事にしましたが、締め切りにかこつけて書きっぱなしをした上、ロクに推敲をしなかった、これに尽きます。
　真剣に企画へ参加した人達から見れば、私の行動は軽率だったと思います。
　こんな私にレスして頂いて、本当にありがとうございます。
　それでは失礼します。

合計

9人

-70点

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