夏空の定義

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　映画の青空があった。
　ちなみにこれは比喩ではない。この高校の校庭が、映画の撮影スポットに使われたことが過去にある。
　深海に光を灯した様な明るい空色。白雲のきらめきにはロマンがある。
　これからもっと暑くなるのかと思うと、教室の窓の外を睨むぼくの眉間に力がこもる。
　２−Bの学生らは、夏服にチェンジしていた。男子は半袖シャツ、女子は水色のセーラー服である。
　この町は夏がよく似合った。海が近くにあって、観光スポットなのだ。ノスタルジック。長い坂道、古いバス停、温泉宿＆観光物産館、電車が山のトンネルに入るシーンも日常的に見かける。
　地球に夏があって助かった。だって、それくらいここは夏に依存している。
「はじめての夏ってステキじゃない？」
　たとえば、この言葉を好きな子からかけられたとする。
　おっきい目は群青色で、ヘアスタイルは犬の尻尾みたいなツインテールである。リアルに想像できる。
　もしアニメであったら、青のイメージカラーの美少女の女子は幼くほほ笑む。にんまりしたほっぺのやわらかさに心がほてる。クラスの女の子がシャツの第一ボタンを外しているのに、彼女だけはきっちりしめていて、汗もちゃんとハンカチで拭く。
　性格は元気いっぱいで、運動はがんばるのに結果がいまいちだ。
　テストは国語の点数が高いらしく。数学が苦手。科目は音楽が個人的に好き。春夏秋冬、スマイルで乗り切る。お友達にとても優しい。ひとりぼっちの時はおでこにつまらないの文字が浮く。吹奏楽部に入部していて、全校生徒の前でフルートを披露する時、とても可愛らしく音を奏でて、ぼくの目を釘付けにする。
　ダメだ、リアリティがありすぎてこわい。でも、自分の好きになった子を妄想する時って、誰でもこれくらいの熱量を持ってしまうものと思いたい。
　はじめての夏。その言葉の魅力を興味津々で問われたぼくは、もちろん自分なりに考えて、かっこよく回答したいとがんばる。
　夏の時期なら決まっているぜ？　気象庁の定めた７月から８月さ。
　……これを自慢げに説明してどうする。自分的にはくそつまらない。
　御託はよろしい。
　ちがう、もっとロマンチックに開幕してやる。
　今この時、ぼくの夏は始まった。
　君のツインテールが、ぼくの席から小さくカーブして。
　にんまり、愛くるしい子犬の笑顔がこちらを見た瞬間。
　ぼくが夏を一番に感じたのはそこだ。
　君がぼくの夏を作った。
　君を中心にぼくの世界が回っている証拠だ。
　この答えに、真夏の女神は七色の花束が芽吹く笑みで喜んでくれた、なんて……。
　じりじり、校庭は熱で揺らめいている。
　ちら、ぼくは両目を前の席に戻した。
　しっとり、彼女は、窓から大空を見ていた。
　例の映画の青空がリアルに広がっていた。
　深海の青に浮く眩い白雲。光の宇宙を見る幼顔は儚げに絵に映える。
　天国の白線がやわらかいほっぺから、俺らを別ける様に机の下の床に差す。
　朝のHRが始まる、二分前。
　妄想の中でしか会話したことがないクラスメイトの女子は、ざわめく教室の窓際最前列の席で、薄い水色のセーラー服のスカート上に両手を置いたままである。
　お嬢様の部屋みたく揺らめくカーテン。その波と同じ方向に、犬の尻尾みたいな小ぶりのツインテールをふりふりして、群青のおっきい目でぼんやりする。
　おでこにはつまらないの五文字があった。
　ぼくはとっても期待していた。
　にまっ、暇つぶしに君の笑顔がこちらを見て。
　いつまで経っても鍵がかかったままのぼくの夏の扉を、勢いよく開け放ってくれる、瞬間を。
林檎歌劇 ezzopQp0r2

2019年08月09日 06時14分37秒 公開
■この作品の著作権は 林檎歌劇 ezzopQp0r2 さんにあります。無断転載は禁止です。
■作者からのメッセージ
◆テーマ：
・太陽：×
・恐怖：×
・音楽：×
・はじめての夏：○
◆キャッチコピー：「はじめての夏ってステキじゃない？」
◆作者コメント：YouTubeで流れる企業のCMっぽい。個人的に好みならうれしいかもです。

2019年09月04日 14時50分26秒
 作者レス
  • 　
    茉莉花様、感想ありがとうございます！

    『作者の方へ

    作品読みました。

    男子にありがちな青春の妄想（の爽やか版）という感じでした。
    文章の癖が少し強めで、ハマる人はハマるのではないかなと思っています』

    　嬉しいです！　確かにハマる人はハマるって何回も言われてきた作者なので、これからも誰かに刺さる物語を書きたいです！

    『お題はきっちりと生かしており、夏の暑さも、空気感もきちんと伝わってきました。
    ＞ひとりぼっちの時はおでこにつまらないの文字が浮く。
    ここなんかはすごくうまいなと思いました』

    　女の子のかわいさだけはがんばって表現しました。ここが伝わっててよかったです！

    『ただし、物語全体としてみると一人の男子学生が好きな人を妄想している（あるいは密かに好きな異性が笑いかけてくれた）というだけのストーリー展開となっているので、ここから先、物語がどう展開していくのか気になりました』

    　確かに始まっただけ、というか始まってすらいない物語なので、次回はちゃんと結でカタルシスが得られるようにしたいです！

    『独特ではあるものの、表現力がきちんとされていた作者でした。
    もう少し読んでみたいなと思ったのが本音です。

    それでは執筆お疲れ様でした』

    　感想ありがとうございました。なんか、茉莉花さんの感想が僕の中で完全に総括になっています。褒められたところは素直に喜び、指摘されたことは直して、読者さまへのサービスをこれからもしていきたいです！
    　頑張って一人一人に感想返しして正解だったと今は思えています。感想をくださった皆さま方、本当にありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時43分33秒
 作者レス
  • 『『夏空の定義』拝読しました』

    　いりえミトさま、感想ありがとうございます！

    『・青春の1ページを切り取ったような作品でしょうか。
    　主人公がクラスメイトの女子のどんなところが好きなのかが丁寧に書かれていて、その女の子のかわいらしさが伝わるところは良かったと思います。
    　「つまらないの五文字」という表現が特によかったですね』

    　ありがと〜！　女の子のかわいさだけはぜったい伝わってほしかったのでよかった〜！　ちなみにイメージとしては天気の子のヒロインちゃんですｗ

    『・ただ、もうちょっとストーリーに動きが欲しかったなと思いました。
    　主人公が好きな子について語るだけなので、起承転結の「起」の部分だけで終わってしまったような印象でした。作者コメントでCMっぽいとおっしゃっているので、ショートムービー的な構成にしたかった部分もあるかと思いますが……。
    　私としては、ラストシーンは「期待していた」ではなく、実際に「君」が「ぼく」に笑顔を向けてくれる、という内容にした方が、その後の話の広がりが予感できて良くなるのではないかと思いました。
    　現状だと、「ぼく」がいくら期待しても「君」はいつまでも笑顔を向けてくれないかもしれないわけで、ただ主人公の空想を書いただけのように感じてしまいました』

    　うぅ、確かに妄想の中のみのストーリーになってしまったので、次回はもっと動きをですね！　これはいろいろな方から指摘されてるのでめっちゃ動かしたいと思います！

    『・瑞々しさが感じられる作品ではありましたが、掌編といえど、もう少し話に動きがああったほうが良かったんじゃないかなと思いました。


    　感想は以上です。指摘点が私自身の作品にブーメランになっていたらごめんなさい。
    　執筆お疲れさまでした』

    　いえいえ、オロナミンCが効いてきたのかテンション高まってきました！　いりえミトさんの感想が嬉しかったのももちろんありますｗ　感想ありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時38分48秒
 作者レス
  • 『ども、異世界転移した主人公が、日本に帰還するために弱小メンバーを仲間に四苦八苦する物語を書き上げられなかったＨｉｒｏです（涙
    　感想期間中にでも書き上がったら晒す～とか思いましたけど、全然間に合いませんでした。悲しい！』

    　Hiro様、感想ありがとうございます！　読ましてくれ〜ぃ（涙）

    『それはともかく感想です。


    　小説というよりも、内容の曖昧なポエム風味の文章。
    　青春の一ページを心地よく描いてはいるものの、物語としての展開がないのでどう評価すれば良いのか悩みます』

    　ほんとその通りのポエムですね。評価が難しいのもこれまでの感想で納得です。ありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時36分26秒
 作者レス
  • 『執筆おつかれさまです、燕小太郎と申します。
    『夏空の定義』読みましたので、感想を残したいと思います』

    　燕小太郎さま、感想ありがとうございます！

    『＜一通り読んでの第一印象＞
    　残念ながら、作者様の意図を汲み取ることができませんでした。
    　物語としても、やや不十分ではないかと思います。

    ＜良かった点＞
    　作者様のコメントから、企業CMっぽいものを描こうとした点は伝わってきます。それは本編からも確かに感じられ、はじめての夏というテーマとも非常にかみ合っている。

    　描写も具体的で、きちんとイメージされている。こういうシーンを通して物語を作れば、面白くなる予感はありました。短編であれば、それこそ企業CMか、少し長くなればカラオケの最中に流れるミニドラマみたいな話が作れるのではないかと思います』

    　ありがとうございます…！　なんか、具体的に褒めてもらえてきょむから復活しました！　まだがんばれる！

    『＜気になった点＞
    　ただ、この女の子というのは『ぼく』の想像ですよね。であるならば、この話は主人公『ぼく』の想像をただ説明しているだけで、何一つ動いていない。だから物語としての面白さを出せていないのではないかと思います。
    　それとも、これは妄想ではなく作中では実際に好きになった彼女というのがいるのでしょうか？　読み違えたかな……どちらにせよ、描写が曖昧で面白さには少し遠いかなと思います』

    　実は最後の方に出てくる女の子は本物の女の子です。ここら辺、伝わってなかったようで残念です。完全に僕の力量不足です…！

    『＜より良くするための提案＞
    　短編・掌編を書くのであれば、『変化』を意識されると良いのではないかと考えます。
    　今作を例にすれば、ひとしきり想像を楽しんだ後、起きるはずもないただの妄想だと諦める。そこに転校生が入ってきて、彼女が想像通りの美少女だった。その瞬間、妄想だと思っていた何かが現実になる予感がして……。というような話にすれば、新しい何かが始まっていき、『変化』となって物語が動くのではないかと思います。
    　仮に妄想でなかったとしても、きちんと動くところを描くのは大事なことなのではないかと思います』

    　その案のような読後感を期待していたのですが、全然ダメでした。それくらい具体的に書いたら皆さまの評価も変わってきたかもしれません。反省です。

    『また、テーマやオリジナリティは強く掘り下げた方が面白くなります。今作のテーマにもなっている点として、『映画で使われた場所』や『企業CMのようなストーリー』をもっと生かしてほしいところ。気になる女の子と映画の撮影スポットに行き、そのシーンを再現する。上手く再現できても良いし、失敗しても良い。そうやってベタな企業CMや架空の映画のシーンをリンクさせることで、物語をより強く味付けできるのではないかと思います』

    　僕のおよびもつかない技術で興味津々です。次回の作品を書く意欲が湧いてきました！

    『＜まとめ＞
    　全体的に物語が動いていないので、説明された状況を土台にして、もっと物語を動かしてほしかったと思います。

    　拙い感想ですが、少しでも参考になる部分があれば幸いです』

    　感想ありがとうございました。いろいろ丁寧に教えてくださり納得できました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時29分22秒
 作者レス

  • 　赤城さま、感想ありがとうございます。今、オロナミンCを飲みました。モッテくれよ、僕の精神力…！

    『小説というよりはポエム、といえる作品だったかと思います。クラスメイトの女子に思いを寄せる男子が、彼女との逢瀬を妄想する、夏の教室での一時の心情の描写、それが御作だと思いますが、そこで止まってしまっているのが残念だと思います』

    　確かにポエムですね。なんかしっくりきました。

    『主人公は思いを寄せる女の子を見て色々と考える、話がそれで完結してしまい、実際には何も動いていない、実際にその子に声をかけて、少し言葉が交わされたり、どこかへ行こうという話になったりすると、物語として広がりが出て良かったのかと……そうなると、作者様の書きたかったことと違う方向に行ってしまうかもしれませんが、自分はその方がよいと思いました』

    　そうですね、今のところ小説ではなくてただの絵なので、やっぱストーリーはあった方がよかった。

    『まとまりのない感想で恐縮です……』

    　いえいえ、核心をつかれた感じです。感想ありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時23分40秒
 作者レス
  • 　ハイ様、感想ありがとうございます！

    『どうも、暑い日が続きますね。
    『夏空の定義』拝見させていただきました』

    　今、青森は涼しいです。そろそろ飼い亀、悪吉も冬眠の季節ですｗ

    『綺麗なイメージの作品だな、と思いました。
    おそらくは作者さんの思い描いた画を概ね受け取ることが出来たものと思います。
    夏空と、思いを寄せる異性と、これらをリンクさせて、ふわりと落とす。
    とても素直で柔らかな、良い描き方だと感じました』

    　ありがとうございます。今のところ、素直な剣だな、殺すには惜しいって感じのキャラですね僕は。

    『しかしながら、どうやら技術が作者さんの感性に置いてきぼりをくらっているようで、あとから技術が慌てて走ってきている面が強かったようにも。

    すでに指摘は出ていますが、冒頭の比喩云々ですね。
    あそこは私もちょっと首を傾げたところなので、もうちょっと考えてみるとよろしいかと思います』

    　比喩はマジで考え直します。素直に書くくらいが丁度いいのかもしれません。

    『他、私としてはこの作品、内容の割にちょっと長いなと思いまして。
    冒頭の清らかなイメージと結末の切れ味の良さを最大限活かすなら２ないし３枚に留めておいたほうが、ずばっ！　と読者の心に切り込めたんじゃないかなぁ、と。
    現状だと、色々語りすぎたことで冗長かつ雑味が出てしまっていて、澄んだ味わいを損なっているように感じたんですよね。
    このあたり、作者さんの考えとは異なる方向かもしれませんが、まあそんな考えもあるということで』

    　そうですね。頭で思いついたことをそのまま書いたのでこんな長さです。今はプロットを書く練習をしています。自分の力になったらいいな〜。

    『●総評としては

    色々やってみようという熱い意気込みを感じる作品でした。
    あとは要素を足すばかりじゃなく、要素を引くことも考えてみられると良いんじゃないでしょうか。
    少なくとも私にはこの作品はそのように見えました』

    　引き算ですね。得意です、頑張ります！

    『では、こんなところで。
    執筆お疲れ様でした！』

    　感想お疲れ様です！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時17分37秒
 作者レス
  • 　クロウさま、感想ありがとうございます。なんか１０点でもホッとできる体になってしまいましたｗ

    『クロウと申します。読ませて頂きました。

    甘酸っぱい、青春真っただ中にいるような主人公の感情がいいですね。

    地の文も淡々とせず読ませる力があるように思いますし、作者様の力量が感じられます』

    　たぶん、見ようによっては味のある文章になってるのかもしれませんね。ありがたいです。

    『一方で少し残念だなと思ったのは、たてばんさんもおっしゃっている通り、描写を好きな女の子に絞り切れていなかったところです。

    掌編でまとめるということであれば、思い切って女の子の妄想描写のみにした方が、主人公のみずみずしい想いがより際立つと思いました』

    　どうやら町とか空とかはいっそバチっとカットした方がいいかもですね。４枚くらいでプロの書いた作品って目にしたことがないので、今度何か参考にしたいと思います！

    『執筆お疲れさまでした』

    　感想お疲れ様でした！

    E-Mail pass
2019年09月04日 14時13分21秒
 作者レス
  • 　たてばん様、感想ありがとうございます！

    『おはようございます。たてばんと言います』

    　おはようございます！　今はこんにちはですねｗ

    『僕は農業高出身で男子１００％のクラスにいたので、女子と同じクラスで物思いに耽るということはできなかったです。
    まあ、それはそれで先生も『俺は今の嫁と結婚する前に、デートでう○こを漏らした事がある』など、下ネタをバンバン使っていて楽しかったですけどね』

    　僕は共学で今日の推しの女の子を決めて高校生活をエンジョイしていた陽キャ（隠キャ）ですｗ

    『さて、作品に話しを戻しましょう。
    今作は主人公が可愛いあの子について『想う』という内容だったと思います。

    個人的にはこういう青春臭がする物語って好きなのですが、今作はその青春臭が足りなかったです。
    『ぼく』の好きな子に対する想いが足りません。

    まず、学校の教室で物語が完結しているので、町の事なんかどうでもいいです。
    その部分を外して、物語の大半を『ぼく』の想いにすれば、『この主人公はここまで想える好きな子がいるんだ』という感想になるかと思います』

    　確かに町の描写はいらないかもしれませんね。僕はどこが舞台か描きたくなってしまう人間なので、SSではやめておいた方がいいかもですね。

    『次に、好きな子の描写が少ないです。
    好きな子の今現在の描写って、『ツインテールが揺れた』『窓の外を見てる』『座っている』『おでこの五文字』ぐらいだったと思います。
    お前！　好きな子なら『ツインテールの魅力ついて』『窓の外を見ている可愛い横顔について』『気品溢れる姿勢について』『おでこの五文字にキミは何を思うのか』ぐらい語って見せろや！
    って思いました。

    いつからこの子のことを好きになったのか知りませんが、好きになった以上そこは語るべきところかと思います。
    そういう点で、好きな子への想いが足りないと思いました』

    　自分では書いたつもりでしたが、まだまだ足りなかったようです。次回作は咳き込んじゃうくらいにのろけたいと思います！

    『あと、好きな子と今後どうしたいのか。
    主人公の心意気だけ語られても『僕はこの主人公の好きな子へのアプローチ、つまり青臭い努力と褒められたもんじゃない今後の計画が見たいのであって、これじゃあプロット読んでるのと大差ない』と思ってしまいます。
    登場人物は作り物のキャラクターではなく、意思を持った一人の人間です。
    最初は勢いはあっても、いざ攻めようとすると尻込みするかもしれません。
    逆に、奥手な性格でも、何か問題が起きると率先して助けてくれる性格かもしれません。

    そんな感じで、『登場人物の人生』を意識すると、もっと作品に深みが出るかと思います』

    　確かに、この作品はプロットを書きませんでしたので、この本作がプロットみたいなものですね。今はプロットをしっかり考えた作品を長編の間に投稿してみたので、感想が楽しみです！

    『以下、作中で気になった箇所になります。

    １．
    ―映画の青空があった。
    　ちなみにこれは比喩ではない。この高校の校庭が、映画の撮影スポットに使われたことが過去にある。―

    ここ意味が判らなかったです。
    映画の『青空』が『タイトル』や『情景』など、何を指し示しているか判らないのです。
    ここは正直に『目の前には映画で見た青空が広がっていた』などの方が良いと思います。

    そして、最初の描写で視線が空に向かっているのに、次の説明では校庭という地面に落とされてしまいます。
    唐突な視線移動に少し引っかかりました。
    『この高校の校庭で映画の撮影をしたことがあり、そのラストシーンで校舎から空へとカメラが動いた。あの時のカメラワークは素晴らしかった。』
    みたいな、あくまで視線の最終移動先は空に向け、何故『青空』に思い入れがあるのかも説明すると良いと思います。

    あと、比喩は何かに例えて描写をすることなので、どう頑張っても『映画の青空』は比喩にはなりません。
    仮に『白いキャンバスを青で塗ったような晴天が広がっている。比喩ではない』と言われると、『空にキャンバスが浮いてるのか？』とか『空自体がキャンバスで覆われている世界なのか？』など、読者が混乱する世界観になってしまいます。
    比喩は読者の想像力を促すものなので、ここ一発の見せ場で使った方が効果は大きいと思います』

    　ここはすでにいろいろな方にいわれてますので、たぶん僕が間違ってたのだと思います。もっと、当たり前のことは当たり前に書くを意識したいと思います。

    ２．
    『―深海に光を灯した様な明るい空色。―

    深海って真っ暗闇なので、光を灯しても数メートル先しか見えないです。
    そして、自分の周りは闇なので明るくはないですよね。

    もしかすると、雲の隙間から光が射し込む『薄明光線』の状態を、深海をサーチライトで照らす様子に置き換えたのかもしれませんが、ざっくりし過ぎてぱっと読みじゃ通じません。
    もう少し読者に寄り添ってほしいです』

    　ここはとにかく『群青色』をイメージして欲しかったのです。うまくいかなくて残念です。

    ３．
    『―たとえば、この言葉を好きな子からかけられたとする。
    　おっきい目は群青色で、ヘアスタイルは犬の尻尾みたいなツインテールである。リアルに想像できる。―

    『リアルに想像できる』この一言が余計だと思いました。
    何故かと言うと、前文で『好きな子から』、とその存在があるかのように描かれているのに、『リアルに想像できる』と言われると、『現実に好きな子なのか、あくまで理想の女性像なのか』どっちなのか判らなくなります。
    『ツインテールである』と明言をしているのにも関わらず『想像できる』。
    自分が見た物なのか妄想なのかハッキリしろや、と』

    　リアルという言葉が好きだから使ってしまいました。反省します。

    『あと、目が群青色ということは外国人ですか？
    それなら、髪の毛の色は赤色とか金髪の方がイメージしやすくなると思います。
    肌の色は日本人にはいない雪のような白色。顔つきは鼻の高い欧州系ではなく、アジアの血が混ざったロシア系の優しい顔である。袖から覗く二の腕は―』

    　ラノベには赤髪の女の子とかふつうにいるので書いちゃいましたが、ラノベになりきれてない本作じゃダメだったかもしれませんね。

    『みたいに、いくらでも書けると思いますよ。
    だって、この主人公は彼女のこと好きなんですから』

    　そうですね…。《林檎歌劇　HP０／１００》

    ４．
    『―はじめての夏。その言葉の魅力を興味津々で問われたぼくは、もちろん自分なりに考えて、かっこよく回答したいとがんばる。―

    『問われた』と言っていますが、最後の方に『妄想の中でしか話したことがない』と暴露しています。
    問うてないです。
    それなら『その言葉の魅力を妄想の中で問われたぼくは――』のような表現にしとかないと、後々主人公の言動が噛み合わなくなってきます。

    あくまで描写はフェアにです。
    話しをしたことがないのに『興味津々で』なんて嘘をついてはいけません』

    　嘘までついてしまいました。ごめんなさい。

    ５．
    『―天国の白線がやわらかいほっぺから、俺らを別ける様に机の下の床に差す。―

    ここも意味がわからなかったです。

    たぶん、好きな子は前の方の席。主人公は後ろの席だと思います。
    天国（空）の白線（薄明光線）がやわらかいほっぺ（雲）から落ち、俺らを別ける様に机の下の床に差す。
    だと解読したのですが、難解過ぎる文章で合っているか自信がありません。
    作者様の頭の中では当たり前の事でも、僕達読者にとってはそうではありません。
    三人称なら百歩譲ってありな文章だとは思いますが、今作は一人称で高校生が語り手なので、高校が読者に『語る』には少々無理がある言葉使いだと思います』

    　想像通りで合ってます。深く考えたらごちゃごちゃしちゃう文章なので、もっとスッキリを意識してがんばります！

    『それと、ここだけ一人称が『俺』になっています。
    他は『ぼく』なので、誤字です』

    　ほんとだ…。


    『僕からの感想は以上になります。
    僕は言いたいことを言葉にするのが苦手なので、意味が通じなかったらすみません。

    ただ、全体の雰囲気は好きです。
    それだけに、惜しい作品だと思いました』

    『全体の雰囲気が好き』『惜しい作品』この言葉だけで僕は救われました！　もっともっとがんばりたいです！

    『では、そろそろ失礼します』

    　感想ありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 13時57分57秒
 作者レス
  • 　朱鷺さま、感想ありがとうございます！


    『わあ、いいなあ。この作品。
    　とても気に入りました。
    　読了いたしました。朱鷺（とき）と申します』

    　いきなり褒めるとは、あなたは人を育てる才能がありますねｗ　ありがたや…。

    『読み始めは、青空の描写があり、教室の描写になり、町の描写になり、仮想の女の子の話になり、……
    　散漫な話だなァ、と思いながら読み進みました』

    　この作品はプロットを作らなかったので、唐突に思えたのかもしれません。今は絶賛、プロット作りの練習中です！　上手にできていたらいいな〜。

    『それが、最後の三行で、全てが収斂し、これから始まる初めての夏をあざやかに予感させて終わる。
    　この長さだからできるエンディングとなっていました。
    　いいですねェ』

    　また褒めてくれるとは、あなたは人を育てる才能が（以下略、ありがとね）

    『ところで本作の表現を、こうしたらどうだろう、と感じた個所がありました』

    　お、本題がきましたね！

    『　深海に光を灯した様な明るい空色。……
    ↓
    　深海を思わせる青空と、そこに浮かんだ白雲のきらめきには……』

    　そうですね、そちらの方が絶対わかりやすいです！
    　基本的に『ような』とか『ふうの』とかを見るとアレルギーを発症しちゃうので、いつもちがう表現を考えてしまいます。だから、結局はこのように変な比喩になってしまうのです。もはや、このアレルギー反応こそが敵なのだと気づきました…。ふつうに書く！

    『深海に潜って光をともしたときの情景を見たことのある読者は、そう多くないと思います。
    　本作の比喩は一般的でないため、大多数の読者には情景が想像しにくいと思いました。
    　それから、空の色を表現するのに空色はまずいのでは。
    　本作には、表現の仕方や、視点が変わるのを唐突と感じさせない工夫など、まだ磨くべき点がいくつもあると感じました』

    　つまり『群青色』をきれいに思い浮かべて欲しかったのですが、失敗しました。あと、空色に空色はまずい。

    『でも、この作品は、宝石だと思います。
    　評価点は、作品の完成度をもとにつけさせていただきます。
    　執筆お疲れ様でした。次回作を楽しみにしています』

    　前にあなたの作品は高級食材だといわれたことがあります。たぶんその時からあまり進歩していないのかも…？
    　日々レベルアップ！　がんばりまする！！

    E-Mail pass
2019年09月04日 13時46分35秒
 作者レス
  • 　むとうななこ様、感想ありがとうございます！


    『むとうななこです。感想を申し上げます』

    　よろしくお願いします！

    『ちょっと評するのが難しい類の作品に感じました。
    とりあえず色々曖昧なんですよね。受け取り方によってこれはどんな作品なのか、という結論が変わってしまうほどに良く分からない。やりたいことは分からんでもないんですが、「思いを伝えたい」というのが主眼としてあるならば、夏の定義付けを伝える思いと並列化させてほしいし、逆に夏の定義付けを一枚のキャンバスに描くことを主眼としているなら、最後の結論はなんだかすわりが悪いです』

    　やりたいことがなんとなくわかってもらえただけでよかったです！　僕は作者さまのやりたいことがわかった時に一番カタルシスを味わう人間ですので、これがなんとなくではなくてちゃんとわかっていただけたらよかったな〜と思いました！

    『あと、比喩が結構、、、すいません。はっきり言います。分かりにくい。
    最初の一文なんですけど、
    ＞　映画の青空があった。
    　ちなみにこれは比喩ではない。この高校の校庭が、映画の撮影スポットに使われたことが過去にある。

    この文、実は説明になってない気がするんですよね。もっと具体的に書いた方が良いと思います。映画ってなんだろう。ファインダー越しに、一歩踏み出せば届きそうな一体感を感じる映像なのか。それとも印象的な一枚の絵のことを言ているのか。そして、比喩じゃないって言ってるけど、時のある現実世界において、なつにここに来れば必ずその映画のことを思い出すレベルの既視感を皆が持つのか。
    作者様は何を強調したいんだろう、ていう気持ちになります。
    あと、「深海」て、、、うーん。多分真っ黒になっちゃうと思う。光も頼りなく、真夏の真夜中に、肝試しで男女二人、一筋の懐中電灯を頼りに移動しているときにピッタリな表現かもしれない』

    　確かに深海はわかりづらいかもしれません！　とにかく群青色っていう表現をダイレクトに伝たかったので、深海を懐中電灯で照らした時の色が適しているのではと思いました！　たぶん、感想でもここはチクチクされているので、結果的にはダメだったってことですね…。

    『きつい物言いで申し訳ないです。
    的を絞って物語を要約できる説明、比喩をばしっと決めるならば、この勢いのある青春をもっと表現できるんではなかろうか、と思います』

    　勢いのあるといってもらえて嬉しいです！　こうした褒めてもらえた点は自分の長所として育てていきたい！　比喩はもっと万人に伝えやすくをこれからも心がけたいと思います！


    『色々言いましたが、全ては素人の主観に基づく見解です。是非思いのままに自由に今後も執筆してください。決して貶したいわけではない、ということもご考慮いただければ幸いです』

    　いえいえ、ちょぴっとキツかったですがレベルアップのための経験値にさせてもらいます。感想ありがとうございました！

    E-Mail pass
2019年09月04日 13時35分08秒
 作者レス
  • 　七草かなえさま、感想ありがとうございます〜！

    『こんにちは。甘酸っぱい恋心と夏の情景がよく組み合わさった作品だと思いました』

    　そうです、情景！　僕はこの小説を一枚の絵のように捉えて書いたつもりでしたが、やっぱストーリーはなくちゃダメですね…！　最近はプロットを作る練習をしていて、今は長編の間にプロットをしっかり考えて作った作品を投稿しています。どんな感想をもらえるか今からとても楽しみです！

    『想い人が笑いかけてくるのを「期待して」終わってしまったので、読後じれじれしてしまいましたね』

    　じれじれしてもらえてよかったです！　ヒロインのかわいさもちゃんと伝えたかったので、じれじれってことはちょっとでもかわいいって思ってもらえましたかね？

    『妄想でいいから、会話が欲しかったかなあ。地の文が私の好みだったので、余計に』

    　あ、確かにそれはありだな〜って思いました！　地の文を好みといってもらえて嬉しいです！　こんなんでもこだわりがあるのですよ（小声）

    『執筆お疲れ様でした』

    　こちらこそ感想お疲れ様でした！　

    E-Mail pass
2019年08月25日 23時39分35秒
 +10点
  • 作者の方へ

    作品読みました。

    男子にありがちな青春の妄想（の爽やか版）という感じでした。
    文章の癖が少し強めで、ハマる人はハマるのではないかなと思っています。
    お題はきっちりと生かしており、夏の暑さも、空気感もきちんと伝わってきました。
    ＞ひとりぼっちの時はおでこにつまらないの文字が浮く。
    ここなんかはすごくうまいなと思いました。

    ただし、物語全体としてみると一人の男子学生が好きな人を妄想している（あるいは密かに好きな異性が笑いかけてくれた）というだけのストーリー展開となっているので、ここから先、物語がどう展開していくのか気になりました。

    独特ではあるものの、表現力がきちんとされていた作者でした。
    もう少し読んでみたいなと思ったのが本音です。

    それでは執筆お疲れ様でした。

    E-Mail pass
2019年08月25日 22時11分41秒
 0点
  • 『夏空の定義』拝読しました。

    ・青春の1ページを切り取ったような作品でしょうか。
    　主人公がクラスメイトの女子のどんなところが好きなのかが丁寧に書かれていて、その女の子のかわいらしさが伝わるところは良かったと思います。
    　「つまらないの五文字」という表現が特によかったですね。

    ・ただ、もうちょっとストーリーに動きが欲しかったなと思いました。
    　主人公が好きな子について語るだけなので、起承転結の「起」の部分だけで終わってしまったような印象でした。作者コメントでCMっぽいとおっしゃっているので、ショートムービー的な構成にしたかった部分もあるかと思いますが……。
    　私としては、ラストシーンは「期待していた」ではなく、実際に「君」が「ぼく」に笑顔を向けてくれる、という内容にした方が、その後の話の広がりが予感できて良くなるのではないかと思いました。
    　現状だと、「ぼく」がいくら期待しても「君」はいつまでも笑顔を向けてくれないかもしれないわけで、ただ主人公の空想を書いただけのように感じてしまいました。

    ・瑞々しさが感じられる作品ではありましたが、掌編といえど、もう少し話に動きがああったほうが良かったんじゃないかなと思いました。


    　感想は以上です。指摘点が私自身の作品にブーメランになっていたらごめんなさい。
    　執筆お疲れさまでした。

    E-Mail pass
2019年08月22日 09時34分04秒
  • 　ども、異世界転移した主人公が、日本に帰還するために弱小メンバーを仲間に四苦八苦する物語を書き上げられなかったＨｉｒｏです（涙
    　感想期間中にでも書き上がったら晒す～とか思いましたけど、全然間に合いませんでした。悲しい！

    　それはともかく感想です。


    　小説というよりも、内容の曖昧なポエム風味の文章。
    　青春の一ページを心地よく描いてはいるものの、物語としての展開がないのでどう評価すれば良いのか悩みます。

    E-Mail pass
2019年08月18日 19時56分45秒
 0点
  • 　執筆おつかれさまです、燕小太郎と申します。
    『夏空の定義』読みましたので、感想を残したいと思います。

    ＜一通り読んでの第一印象＞
    　残念ながら、作者様の意図を汲み取ることができませんでした。
    　物語としても、やや不十分ではないかと思います。

    ＜良かった点＞
    　作者様のコメントから、企業CMっぽいものを描こうとした点は伝わってきます。それは本編からも確かに感じられ、はじめての夏というテーマとも非常にかみ合っている。

    　描写も具体的で、きちんとイメージされている。こういうシーンを通して物語を作れば、面白くなる予感はありました。短編であれば、それこそ企業CMか、少し長くなればカラオケの最中に流れるミニドラマみたいな話が作れるのではないかと思います。

    ＜気になった点＞
    　ただ、この女の子というのは『ぼく』の想像ですよね。であるならば、この話は主人公『ぼく』の想像をただ説明しているだけで、何一つ動いていない。だから物語としての面白さを出せていないのではないかと思います。
    　それとも、これは妄想ではなく作中では実際に好きになった彼女というのがいるのでしょうか？　読み違えたかな……どちらにせよ、描写が曖昧で面白さには少し遠いかなと思います。

    ＜より良くするための提案＞
    　短編・掌編を書くのであれば、『変化』を意識されると良いのではないかと考えます。
    　今作を例にすれば、ひとしきり想像を楽しんだ後、起きるはずもないただの妄想だと諦める。そこに転校生が入ってきて、彼女が想像通りの美少女だった。その瞬間、妄想だと思っていた何かが現実になる予感がして……。というような話にすれば、新しい何かが始まっていき、『変化』となって物語が動くのではないかと思います。
    　仮に妄想でなかったとしても、きちんと動くところを描くのは大事なことなのではないかと思います。

    　また、テーマやオリジナリティは強く掘り下げた方が面白くなります。今作のテーマにもなっている点として、『映画で使われた場所』や『企業CMのようなストーリー』をもっと生かしてほしいところ。気になる女の子と映画の撮影スポットに行き、そのシーンを再現する。上手く再現できても良いし、失敗しても良い。そうやってベタな企業CMや架空の映画のシーンをリンクさせることで、物語をより強く味付けできるのではないかと思います。

    ＜まとめ＞
    　全体的に物語が動いていないので、説明された状況を土台にして、もっと物語を動かしてほしかったと思います。

    　拙い感想ですが、少しでも参考になる部分があれば幸いです。


    E-Mail pass
2019年08月18日 12時52分14秒
  • 　小説というよりはポエム、といえる作品だったかと思います。クラスメイトの女子に思いを寄せる男子が、彼女との逢瀬を妄想する、夏の教室での一時の心情の描写、それが御作だと思いますが、そこで止まってしまっているのが残念だと思います。
    　主人公は思いを寄せる女の子を見て色々と考える、話がそれで完結してしまい、実際には何も動いていない、実際にその子に声をかけて、少し言葉が交わされたり、どこかへ行こうという話になったりすると、物語として広がりが出て良かったのかと……そうなると、作者様の書きたかったことと違う方向に行ってしまうかもしれませんが、自分はその方がよいと思いました。
    　まとまりのない感想で恐縮です……

    E-Mail pass
2019年08月18日 08時50分00秒
 +10点
  • どうも、暑い日が続きますね。
    『夏空の定義』拝見させていただきました。

    綺麗なイメージの作品だな、と思いました。
    おそらくは作者さんの思い描いた画を概ね受け取ることが出来たものと思います。
    夏空と、思いを寄せる異性と、これらをリンクさせて、ふわりと落とす。
    とても素直で柔らかな、良い描き方だと感じました。

    しかしながら、どうやら技術が作者さんの感性に置いてきぼりをくらっているようで、あとから技術が慌てて走ってきている面が強かったようにも。

    すでに指摘は出ていますが、冒頭の比喩云々ですね。
    あそこは私もちょっと首を傾げたところなので、もうちょっと考えてみるとよろしいかと思います。

    他、私としてはこの作品、内容の割にちょっと長いなと思いまして。
    冒頭の清らかなイメージと結末の切れ味の良さを最大限活かすなら２ないし３枚に留めておいたほうが、ずばっ！　と読者の心に切り込めたんじゃないかなぁ、と。
    現状だと、色々語りすぎたことで冗長かつ雑味が出てしまっていて、澄んだ味わいを損なっているように感じたんですよね。
    このあたり、作者さんの考えとは異なる方向かもしれませんが、まあそんな考えもあるということで。

    ●総評としては

    色々やってみようという熱い意気込みを感じる作品でした。
    あとは要素を足すばかりじゃなく、要素を引くことも考えてみられると良いんじゃないでしょうか。
    少なくとも私にはこの作品はそのように見えました

    では、こんなところで。
    執筆お疲れ様でした！

    E-Mail pass
2019年08月15日 19時39分38秒
 +10点
  • クロウと申します。読ませて頂きました。

    甘酸っぱい、青春真っただ中にいるような主人公の感情がいいですね。

    地の文も淡々とせず読ませる力があるように思いますし、作者様の力量が感じられます。

    一方で少し残念だなと思ったのは、たてばんさんもおっしゃっている通り、描写を好きな女の子に絞り切れていなかったところです。

    掌編でまとめるということであれば、思い切って女の子の妄想描写のみにした方が、主人公のみずみずしい想いがより際立つと思いました。

    執筆お疲れさまでした。

    E-Mail pass
2019年08月14日 08時39分37秒
 -10点
  • おはようございます。たてばんと言います。

    僕は農業高出身で男子１００％のクラスにいたので、女子と同じクラスで物思いに耽るということはできなかったです。
    まあ、それはそれで先生も『俺は今の嫁と結婚する前に、デートでう○こを漏らした事がある』など、下ネタをバンバン使っていて楽しかったですけどね。

    さて、作品に話しを戻しましょう。
    今作は主人公が可愛いあの子について『想う』という内容だったと思います。

    個人的にはこういう青春臭がする物語って好きなのですが、今作はその青春臭が足りなかったです。
    『ぼく』の好きな子に対する想いが足りません。

    まず、学校の教室で物語が完結しているので、町の事なんかどうでもいいです。
    その部分を外して、物語の大半を『ぼく』の想いにすれば、『この主人公はここまで想える好きな子がいるんだ』という感想になるかと思います。

    次に、好きな子の描写が少ないです。
    好きな子の今現在の描写って、『ツインテールが揺れた』『窓の外を見てる』『座っている』『おでこの五文字』ぐらいだったと思います。
    お前！　好きな子なら『ツインテールの魅力ついて』『窓の外を見ている可愛い横顔について』『気品溢れる姿勢について』『おでこの五文字にキミは何を思うのか』ぐらい語って見せろや！
    って思いました。

    いつからこの子のことを好きになったのか知りませんが、好きになった以上そこは語るべきところかと思います。
    そういう点で、好きな子への想いが足りないと思いました。

    あと、好きな子と今後どうしたいのか。
    主人公の心意気だけ語られても『僕はこの主人公の好きな子へのアプローチ、つまり青臭い努力と褒められたもんじゃない今後の計画が見たいのであって、これじゃあプロット読んでるのと大差ない』と思ってしまいます。
    登場人物は作り物のキャラクターではなく、意思を持った一人の人間です。
    最初は勢いはあっても、いざ攻めようとすると尻込みするかもしれません。
    逆に、奥手な性格でも、何か問題が起きると率先して助けてくれる性格かもしれません。

    そんな感じで、『登場人物の人生』を意識すると、もっと作品に深みが出るかと思います。

    以下、作中で気になった箇所になります。

    １．
    ―映画の青空があった。
    　ちなみにこれは比喩ではない。この高校の校庭が、映画の撮影スポットに使われたことが過去にある。―

    ここ意味が判らなかったです。
    映画の『青空』が『タイトル』や『情景』など、何を指し示しているか判らないのです。
    ここは正直に『目の前には映画で見た青空が広がっていた』などの方が良いと思います。

    そして、最初の描写で視線が空に向かっているのに、次の説明では校庭という地面に落とされてしまいます。
    唐突な視線移動に少し引っかかりました。
    『この高校の校庭で映画の撮影をしたことがあり、そのラストシーンで校舎から空へとカメラが動いた。あの時のカメラワークは素晴らしかった。』
    みたいな、あくまで視線の最終移動先は空に向け、何故『青空』に思い入れがあるのかも説明すると良いと思います。

    あと、比喩は何かに例えて描写をすることなので、どう頑張っても『映画の青空』は比喩にはなりません。
    仮に『白いキャンバスを青で塗ったような晴天が広がっている。比喩ではない』と言われると、『空にキャンバスが浮いてるのか？』とか『空自体がキャンバスで覆われている世界なのか？』など、読者が混乱する世界観になってしまいます。
    比喩は読者の想像力を促すものなので、ここ一発の見せ場で使った方が効果は大きいと思います。

    ２．
    ―深海に光を灯した様な明るい空色。―

    深海って真っ暗闇なので、光を灯しても数メートル先しか見えないです。
    そして、自分の周りは闇なので明るくはないですよね。

    もしかすると、雲の隙間から光が射し込む『薄明光線』の状態を、深海をサーチライトで照らす様子に置き換えたのかもしれませんが、ざっくりし過ぎてぱっと読みじゃ通じません。
    もう少し読者に寄り添ってほしいです。

    ３．
    ―たとえば、この言葉を好きな子からかけられたとする。
    　おっきい目は群青色で、ヘアスタイルは犬の尻尾みたいなツインテールである。リアルに想像できる。―

    『リアルに想像できる』この一言が余計だと思いました。
    何故かと言うと、前文で『好きな子から』、とその存在があるかのように描かれているのに、『リアルに想像できる』と言われると、『現実に好きな子なのか、あくまで理想の女性像なのか』どっちなのか判らなくなります。
    『ツインテールである』と明言をしているのにも関わらず『想像できる』。
    自分が見た物なのか妄想なのかハッキリしろや、と。

    あと、目が群青色ということは外国人ですか？
    それなら、髪の毛の色は赤色とか金髪の方がイメージしやすくなると思います。
    肌の色は日本人にはいない雪のような白色。顔つきは鼻の高い欧州系ではなく、アジアの血が混ざったロシア系の優しい顔である。袖から覗く二の腕は――

    みたいに、いくらでも書けると思いますよ。
    だって、この主人公は彼女のこと好きなんですから。

    ４．
    ―はじめての夏。その言葉の魅力を興味津々で問われたぼくは、もちろん自分なりに考えて、かっこよく回答したいとがんばる。―

    『問われた』と言っていますが、最後の方に『妄想の中でしか話したことがない』と暴露しています。
    問うてないです。
    それなら『その言葉の魅力を妄想の中で問われたぼくは――』のような表現にしとかないと、後々主人公の言動が噛み合わなくなってきます。

    あくまで描写はフェアにです。
    話しをしたことがないのに『興味津々で』なんて嘘をついてはいけません。

    ５．
    ―天国の白線がやわらかいほっぺから、俺らを別ける様に机の下の床に差す。―

    ここも意味がわからなかったです。

    たぶん、好きな子は前の方の席。主人公は後ろの席だと思います。
    天国（空）の白線（薄明光線）がやわらかいほっぺ（雲）から落ち、俺らを別ける様に机の下の床に差す。
    だと解読したのですが、難解過ぎる文章で合っているか自信がありません。
    作者様の頭の中では当たり前の事でも、僕達読者にとってはそうではありません。
    三人称なら百歩譲ってありな文章だとは思いますが、今作は一人称で高校生が語り手なので、高校が読者に『語る』には少々無理がある言葉使いだと思います。

    それと、ここだけ一人称が『俺』になっています。
    他は『ぼく』なので、誤字です。


    僕からの感想は以上になります。
    僕は言いたいことを言葉にするのが苦手なので、意味が通じなかったらすみません。

    ただ、全体の雰囲気は好きです。
    それだけに、惜しい作品だと思いました。

    では、そろそろ失礼します。

    E-Mail pass
2019年08月13日 17時05分35秒
 0点
  • 　わあ、いいなあ。この作品。
    　とても気に入りました。
    　読了いたしました。朱鷺（とき）と申します。
    　読み始めは、青空の描写があり、教室の描写になり、町の描写になり、仮想の女の子の話になり、……
    　散漫な話だなァ、と思いながら読み進みました。
    　それが、最後の三行で、全てが収斂し、これから始まる初めての夏をあざやかに予感させて終わる。
    　この長さだからできるエンディングとなっていました。
    　いいですねェ。
    　ところで本作の表現を、こうしたらどうだろう、と感じた個所がありました。

    　深海に光を灯した様な明るい空色。……
    ↓
    　深海を思わせる青空と、そこに浮かんだ白雲のきらめきには……

    　深海に潜って光をともしたときの情景を見たことのある読者は、そう多くないと思います。
    　本作の比喩は一般的でないため、大多数の読者には情景が想像しにくいと思いました。
    　それから、空の色を表現するのに空色はまずいのでは。
    　本作には、表現の仕方や、視点が変わるのを唐突と感じさせない工夫など、まだ磨くべき点がいくつもあると感じました。
    　でも、この作品は、宝石だと思います。
    　評価点は、作品の完成度をもとにつけさせていただきます。
    　執筆お疲れ様でした。次回作を楽しみにしています。

    E-Mail pass
2019年08月13日 00時10分21秒
 0点
  • むとうななこです。感想を申し上げます。

    ちょっと評するのが難しい類の作品に感じました。
    とりあえず色々曖昧なんですよね。受け取り方によってこれはどんな作品なのか、という結論が変わってしまうほどに良く分からない。やりたいことは分からんでもないんですが、「思いを伝えたい」というのが主眼としてあるならば、夏の定義付けを伝える思いと並列化させてほしいし、逆に夏の定義付けを一枚のキャンバスに描くことを主眼としているなら、最後の結論はなんだかすわりが悪いです。

    あと、比喩が結構、、、すいません。はっきり言います。分かりにくい。
    最初の一文なんですけど、
    ＞　映画の青空があった。
    　ちなみにこれは比喩ではない。この高校の校庭が、映画の撮影スポットに使われたことが過去にある。

    この文、実は説明になってない気がするんですよね。もっと具体的に書いた方が良いと思います。映画ってなんだろう。ファインダー越しに、一歩踏み出せば届きそうな一体感を感じる映像なのか。それとも印象的な一枚の絵のことを言ているのか。そして、比喩じゃないって言ってるけど、時のある現実世界において、なつにここに来れば必ずその映画のことを思い出すレベルの既視感を皆が持つのか。
    作者様は何を強調したいんだろう、ていう気持ちになります。
    あと、「深海」て、、、うーん。多分真っ黒になっちゃうと思う。光も頼りなく、真夏の真夜中に、肝試しで男女二人、一筋の懐中電灯を頼りに移動しているときにピッタリな表現かもしれない。
    きつい物言いで申し訳ないです。
    的を絞って物語を要約できる説明、比喩をばしっと決めるならば、この勢いのある青春をもっと表現できるんではなかろうか、と思います。


    色々言いましたが、全ては素人の主観に基づく見解です。是非思いのままに自由に今後も執筆してください。決して貶したいわけではない、ということもご考慮いただければ幸いです。

    E-Mail pass
2019年08月12日 12時06分55秒
 +10点
  • こんにちは。甘酸っぱい恋心と夏の情景がよく組み合わさった作品だと思いました。
    想い人が笑いかけてくるのを「期待して」終わってしまったので、読後じれじれしてしまいましたね。
    妄想でいいから、会話が欲しかったかなあ。地の文が私の好みだったので、余計に。

    執筆お疲れ様でした。

    E-Mail pass
合計 11人 30点

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